Letters to Myself

Photo by Vie Studio

Dear diri kecil,

Hi, how's life? Is everything getting better to you? 

If you wanna cry, just cry. That's ok. 

I know, getting older, being adult is not easy as you imagined when you were kids. Life's so heavy. You wanna give up, but... Ya, you must survive.

Kenapa? Capek? Ngerasa gak ada satupun orang yang faham kondisi kamu? Or when you need someone to help you, but they underestimate your feelings, huh?

Is it so suck, right?

Jam tidur yang berantakan, tiap malam nangis tanpa sebab, perasaan udah overwhelmed gak ngerti lagi harus gimana. 

Pengen banget nyerah kan? Kayak pengen banget at this moment I can take a break for a while. Menghilang sejenak dari social media, menarik diri dari orang-orang, dan hanya ingin berkumpul dengan family. 

Dateng perasaan yang kamu sendiri gak faham ini perasaan apa, capek ya? Apalagi diri kecil yang ada dalam jiwa ini dia seolah mengetuk terus, minta ingin ditemani, diapresiasi, dan diakui perasaannya kok kadang pada saat mulai dicari malah hilang, kan si aku dewasa ini capek nyarinya. 

Where are you?

I know, I was busy lately. Instead of understanding you, I ignored your presence sometimes. Sorry.

So, what do you wanna talk to me? Mmm?

Are you sad when you went to your home and for the first time in yourlife your presence was welcoming by your mom? And you could hug her?

Did you still remember when you tired after attending the school program to watched the dolphin festival. You were thirsty, you were starving, you lost your money... and when you arrived at your home, you opened the door, and your mom just sat down overthere, didn't welcome to you?

You changed your clothes, ate, and prayed dzuhur.. after that.. you slept alone. Even in your mind you wanna talk too much about the things that happened to you.

Mom, I just wanna say thank you for treating me better now. Thank you for worrying about me. Thank you for calling me only to make sure that I'm ok. Even, literally I'm not ok. I'm fighting with my inner child within whom always comes suddenly.

Thank you for helping me to deal with my inner child, even you never know about it. 

Allah, please. Don't lemme alone through all of this pain, all of this wound. Please help me to heal myself and to deal with my past, with my inner child. I need Your Power. Please stay with me, never leave me.

Thanks,

Ihat

Photo by Monstera Production

Meski aku belum bisa tidur lelap..

Meski berkali-kali aku tetap terbangun di tengah malam..

Atau bangun di pagi hari dengan hati yang cemas lantaran mimpi buruk yang kerap datang menghantui

Di tengah-tengah ketidaknyamanan itu aku masih bisa bersyukur lantaran aku masih bisa melihat matahari terbit setiap paginya

Masih bisa menghirup udara pagi yang segar

Masih bisa pergi berangkat bekerja walau fikiran kacau balau

Masih bisa bertemu dengan orang-orang hebat sehingga mendapatkan banyak ilmu baru

Masih bisa menulis untuk meredakan kecemasan dan juga stress yang sedang aku rasakan

Hai kamu,

Belajar mengelola stress lagi ya

Belajar untuk surrender atas ketidakpastian tentang hidup ini

Ingat hidup ini terlalu singkat jika hanya terlalu fokus pada hal-hal yang tidak menyenangkan

Masih banyak hal yang bisa kamu explore di luar sana

Tetap berbaik sangka pada Sang Maha Pencipta

Karena pada hakikatnya sedih, senang, susah, mudah adalah ujian

Jadi kamu tak perlu terlalu bahagia dan juga terlalu sedih

Semua ada masanya

Semua ada waktunya

Dan semua akan saling bergulir, silih berganti

Love

Ihat

Photo by Oleksandr P

Rasanya ada sesuatu yang aneh dengan diriku.

Sudah hampir dua bulan lebih ini aku mengalami gangguan tidur. Mata terpejam tapi fikiran masih berputar-putar. Tak jarang membuat aku terbangun dan sulit untuk membuat mata terpejam. Atau jika pada akhirnya aku tertidur, tetap aku akan terbangun dengan nafas tersegal-segal karena mimpi buruk yang kerap datang menghantui. Bahkan beberapa kali jantungku berdebar seperti sehabis olahraga lari. 

Jadi selama dua bulan lebih ini perihal tidurku aku hanya diberi dua pilihan:

1. Aku akan terus terjaga dan sulit memejamkan mata;

2. Mata terpejam tapi fikiran masih berlarian;

3. Bisa tidur tapi pada akhirnya aku akan bermimpi buruk dan bangun dengan keadaan tubuh capek disertai dengan nafas tersegal-segal.

Sayangnya, pada saat aku hendak meminta bantuan profesional aku merasa seolah aku diejek oleh dokter umumnya lantaran alasanku seperti itu karena stress bekerja. Aku meminta dengan baik bahwa aku ingin pergi konseling, tapi dokter itu tidak berkata apapun dan hanya memberikan aku obat agar aku bisa tertidur. 

Aku kesal bukan main karena pada saat daftar aku meminta untuk pergi ke bagian konseling. Sambil mengantri obat rasanya aku kecewa, merasa dikecilkan, dokternya pun menyebalkan karena dengan mudahnya dia menganggap enteng hal yang selama ini mengangguku: jam tidur. 

Setibanya di apotek, apoteker itu kemudian bertanya kenapa aku diberi obat tidur. Pada awalnya aku hanya menjawab dengan senyum, namun pada akhirnya aku tak bisa menahan air mataku. 

"Tempat terbaik untuk bercerita adalah kembali kepada keluarga. Karena keluarga yang paham kondisimu saat ini. Atau Teteh bisa cerita semuanya tanpa merasa dihakimi kepada Dzat yang menciptakan Teteh. Siapa yang menciptakan Teteh?"

"Allah," jawabku lirih. 

"Bukannya gak boleh ke psikolog, cuma tetap yang paling bisa memahami kondisi Teteh saat ini adalah keluarga Teteh."

Aku terdiam. Sebenarnya tidak ada yang salah dengan ucapan si apoteker ini. Qadarullahnya dia ngomong sama aku yang memang hubungan aku dengan keluarga baik-baik saja. Bagaimana jika kondisi hubungan aku dengan keluarga aku tidak baik-baik saja? Mungkin aku akan tambah marah.

Begitu sampai di rumah, aku menangis tak karuan di depan Ibu dan Bapak ku. Rasanya seluruh kekesalan, kekecewaan, uneg-uneg, marah, bersatu padu. Meski aku bisa bercerita kepada mereka, tetap saja ada the dark side yang aku sembunyikan.

Selama dua bulan lebih ini pula, aku pernah menangis sejadi-jadinya tanpa alasan yang jelas hingga pikiran mulai mengarahkan aku untuk self-harm. Aku sudah ingin mengambil benda itu, sempat terbersit kayaknya enak juga bikin luka di tubuh untuk meredakan perasaan kacau ini... Tapi niat itu aku urungkan kembali dan sebisa mungkin aku lawan perasaan itu dengan istighfar, mencoba mengingat Allah walau keadaan aku kacau balau dengan kondisi aku sendirian di kosan. 

Dan pikiran itu terjadi sudah dua kali. 

Dan ternyata... Melawan pikiran itu saat pikiran itu datang sungguh luar biasa sulit. Aku seperti kehilangan diri sendiri. Aku seperti tak mengenal diriku sendiri. 

Itulah mengapa alasanku mulai pergi untuk mencari bantuan profesional. Sayangnya di tempat itu aku harus diarahkan ke dokter umum dulu berkaitan dengan tidurku berantakan dan pada saat diperiksa dia malah menganggap remeh kata "stress kerja" yang aku sampaikan. Yang pada akhirnya aku tidak diarahkan ke ruang konseling. MENYEBALKAN!

Dear kamu,

Siapapun kamu, profesi apapun yang kamu jalani saat ini jika kamu mendapati seseorang yangs sedang terpuruk tolong jangan men-judge atau menganggap remeh hal yang sedang dia alami. Karena kamu belum tentu sekuat orang yang sedang menghadapi ujian itu. Belajar mendengarkan. Mendengarkan saja tanpa harus menghakimi. 

Love,

Ihat

Photo by Aaron Burden

Hai..

Gimana kabarnya? 

Capek? Gak nyaman? Kecewa? Lagi gak faham sama keadaan yang lagi Allah kasih?

Tidur juga gak nyenyak karena fikiran main terus ya?

Sini, aku peluk. 

Gak apa-apa. Gak apa-apa banget kamu merasakan perasaan itu semua. Wajar. Rasain aja dulu perasaan gak nyaman itu. Rasa capek, kecewa, dan perasaan bingung yang menghampiri kamu. 

Gak apa-apa kalau pada akhirnya kamu tetep gak dapet kepercayaan itu. 

Meski gak nyaman dan merasa tak dihargai keberadaannya, kamu tinggal milih.

Tetap memilih baik meski tak dianggap atau berubah menjadi apatis hanya karena tak mendapatkan pengakuan?

Kalau ingat Kakakku kelas dulu pas zaman SMP pernah bilang gini,

Give the best because of Allah.

Ternyata pada praktiknya susah ya. 

Kamu yang pada dasarnya helper tetiba harus menjadi apatis, tetep aja kan yang terjadi adalah kamu yang sigap dan mau aja bantu orang lain? 

Karena perkara kepercayaan dan dianggap adalah di luar kendali kamu, sementara yang bisa kamu kendalikan hanya apa yang bisa kamu lakukan dan intention kamu, maka dari itu pada akhirnya kamu tetap memilih baik kan? 

Mulai hari ini diubah lagi niatnya, ditata lagi hatinya. Kalau nyari kepercayaan manusia dan pengakuan capek. Jadi sekarang kamu harus belajar itu effort the best thing as much as you can because of Him. Dijamin kamu gak akan pernah merasa capek. 

"He is the One Who created death and life in order to test which of you is best in deeds. And He is the Almighty, All-Forgiving." (QS. Al-Mulk: 2)

Giman udah jelas kan atas firman-Nya?

Kalau gagal terus gak sesuai ekspektasi gimana?

Diingat lagi, tugas kita sebagai khaliq-Nya sampai mana?

"And that each person will only have what they endeavoured towards. And that 'the outcome of' their endeavours will be see 'in their record', then they will be fully rewarded, and that to your Lord 'alone' is the ultimate return 'of all things'. (QS. An-Najm: 39)

Nah udah dijawabnya pakai ayat Al-Qur'an tuh. Gimana masih mau khawatir soal hasil?

Belajar untuk put your trust in Him. 

"Say, 'O Prophet, that Allsh says, "O My Servant who have exceeded the limits againts their souls! Do not lose hope in Allah's mercy, for Allah certainly forgives all sins. He is indeed the All-Forgiving, Most Merciful." (QS Az-Zumar: 53)

Sini aku peluk lagi.

Gak apa-apa banget, gak apa-apa. Wajar kamu capek, lelah, kecewa. Rasakan dulu perasaan itu, kalau udah tenang sujud dan minta ampun sama Allah kalau-kalau selama ini intention kamu udah melenceng.

Senyum ya. 

Remember one thing,

"Moreover, He is the One Who brings about joy and sadness." (QS. An-Najam: 43)

Mungkin karena merasa unseen atau invisible kan? Yang biasanya diup terus, apa-apa dapat pengakuan, pujian tiba-tiba jadi merasa uselees, gak diandalkan lagi? 

Kamu tersenyum seolah faham semua perasaan yang hadir itu.

Intinya kamu masih haus akan pengkuan. Diubah sekarang niatnya lagi. Kalau pada dasarnya kamu adalah helper, tentu gak akan nyaman saat harus menjadi apatis. Karena pada akhirnya kembali lagi pada diri kamu sendiri, mau tetep jadi orang baik terlepas dapat pujian atau enggak, atau mau sekalian jadi orang jahat aja?

Dan sore itu aku banyak merenung. 

Ternyata memilih menjadi orang baik tanpa embel-embel apapun dengan intention because of Allah itu berat ya, tapi pada akhirnya hatimu tetap tenang karena kamu udah gak berharap apapun sama manusia kan?

Love,

Ihat

Photo by Paul IJsendoorn

Weekend kali ini aku memutuskan untuk pulang ke rumah. Booking tiket seminggu sebelum hari H rasanya hari-hari selama bekerja fikiranku sudah melayang berada di rumah. Dan tadaaa... Jumat malam aku sudah berada di stasiun satu jam sebelum pemberangkatan. Baru kali ini ketika pulang di minggu-minggu kerja, penumpang kereta apinya banyak banget. Wait atau bisa jadi ini udah hal biasa karena besoknya weekend dan aku yang jarang pergi aja kali ya. Hahhaaa!

Begitu mendapatkan tempat duduk yang sesuai dengan nomor yang tertera pada tiket, aku langsung menyimpan beberapa barang bawaanku. Di sampingku rupanya ada seorang Ibu muda, lalu di depan aku ternyata suaminya dan di samping depan aku ada anaknya yang sedang memilih makanan apa untuk dimakan sebelum kereta pergi. 

"Bang, aku mau ini..."

"Ya udah, sini aku yang beli ya." Suaminya pergi menuju kereta makan dan aku tertegun melihat sepasang suami-istri ini begitu akur dan kompak. Begitu makanannya sampai, Ibu muda ini yang pada akhirnya aku panggil Teteh, mulai memakan makanan pesanannya, sementara suaminya membukakan kotak makanan lain untuk anak perempuannya. 

Sweet. 

Dalam hatiku. Ternyata tak hanya sampai di sana, si Teteh ini gak makan sendirian, kotak makannya itu dia kasih ke suaminya. Kemudian suaminya memakan dari kotak makanan itu lalu menyuapi istrinya. Aku yang melihat langsung pemandangan itu tepat di depan mataku cuma bisa menelan ludah, seraya dalam hati berkata,

Inshallah, nanti juga kamu akan di posisi itu. 

Tak lama, si Teteh ini mulai mengajak ngobrol. Awalnya hanya bertanya akan pergi ke mana, kuliah atau kerja, asalnya dari mana, sampai pengalaman naik kereta dari kelas ekonomi sampai eksekutif termasuk ngobrolin soal harga tiket kereta, liburan dari Bandung ke Garut, sampai pada akhirnya kami terdiam karena tertidur. 

Selama kami berdua mengobrol, anak perempuannya justru banyak mengobrol dengan bapaknya. Tak hanya itu, suaminya juga membetulkan posisi tidur anaknya, kaus kaki anaknya juga. Melihat perlakuan suami si teteh ini pada anaknya membuat aku rindu pada Bapak di rumah. 

Tak terasa pada akhirnya kami harus berpisah karena stasiun tujuanku sudah sampai lebih dahulu. Dalam hati aku bersyukur dipertemukan dengan keluarga kecil ini. Di tengah-tengah gempuran perceraian, kasus KDRT, masih ada keluarga kecil yang harmonis dan juga suami yang memperlakukan istri dan anak perempuannya layaknya seorang princess. 

Meski dalam hati terbersit, 

Jangan-jangan si teteh tadi umurnya gak jauh beda sama aku. atau bahkan di bawah aku. 

Aku kapan ya berpergian bareng sama orang yang emang udah di takdirkan buat aku? 

Lalu tak lama dari itu, aku beristighfar.

Hai. Inget. This is not about age. Remember, everybody has different destiny. 

Stop comparing yourself each other. Allah mempertemukan kamu dengan keluarga kecil itu supaya jadi pembelajaran buat kamu kalau kamu gak perlau takut untuk menikah. Masih ada orang yang memilih untuk harmonis bersama keluargnya, treat istri dan anak perempuannya dengan baik. Atau saat kamu melihat si Teteh tadi memperlakukan anaknya dengan sabar, bisa jadi itu juga contoh buat kamu nanti kalau udah punya anak dan lagi berpergian. 

Setiap perjalanan pulang selalu ada hal menarik yang bisa diceritakan.  

Percaya bahwa semuanya sudah ada takarannya dan aku gak perlu merasa jealous atau insecure karena kalau sudah waktunya. Pasti, dia akan tiba dari arah yang tak pernah kamu duga sebelumnya. 

Don't worry! Take it slowly :)

Love,

Ihat