Hi Solihat

You know what? Lately, I've been thinking about continuing my studies again. Entah kenapa, keinginan untuk melanjutkan studi kembali muncul, bahkan kali ini terasa lebih sering daripada sebelumnya.

Sometimes, I find myself imagining what it would be like to study abroad, experience a new environment, meet different people, and learn things beyond what I've known so far. It's a dream that I thought I had put aside for a while, but somehow, it keeps coming back.

But then, doubts always find their way into my mind.

Last year, I experienced my first failure in applying for the Australia Awards Scholarship (AAS). Before that, I also tried applying for AIMEP. Neither opportunity worked out the way I had hoped. Of course, those experiences left me questioning myself. Am I capable enough? Do I still have what it takes? What if I try again and face another disappointment?

Sometimes, I wonder whether I'm being too ambitious or simply holding on to a dream that might not happen.

But then, I came across a beautiful reminder that made me rethink my fears. Perhaps, I shouldn't let my past failures become the reason I stop trying. I don't want to look back two, five, or even twenty years from now, wondering what could have happened if I had been brave enough to try again.

I don't want fear, self-doubt, or the expectations I have placed on myself to prevent me from discovering what I'm truly capable of.

Maybe I need to remind myself that pursuing a dream doesn't always mean we will get exactly what we want. Sometimes, it's about giving ourselves the opportunity to grow, discovering our potential, and experiencing things we might never have imagined before.

I deserve to explore the possibilities that make my heart feel alive. I deserve to pursue meaningful things, even if the journey takes longer than I expected.

After all, I never know what might be waiting on the other side of my comfort zone. Perhaps, something beautiful is waiting beyond the courage I'm still learning to find.

This morning, I thought about my age. I'm 29 now, entering the last year of my twenties before turning 30 next year, inshaAllah.

Last night, I received the news that one of my elementary school friends, Desi, had passed away. She was only 31 years old.

This news made me stop for a moment and think about life. What are we truly chasing in this dunya while sometimes forgetting about our akhirah?

Selama ini, kita begitu sibuk mengejar banyak hal. Mengejar karier, pendidikan, pasangan, pengakuan, dan kehidupan yang dianggap ideal oleh masyarakat. Sometimes, we are so busy chasing what we don't have that we forget to appreciate what Allah has already given us.

We make so many plans for tomorrow as if we are guaranteed to be here to see it.

Padahal, kita tidak pernah benar-benar tahu berapa lama waktu yang Allah berikan kepada kita untuk hidup di dunia ini. Kita punya banyak mimpi yang ingin diwujudkan, banyak tempat yang ingin dikunjungi, dan banyak hal yang ingin dicapai. Namun, pada akhirnya, kita semua akan kembali kepada-Nya.

And that makes me wonder, what truly matters in the end?

Aku tahu, di usiaku sekarang, beberapa anggota keluargaku mulai sering menanyakan soal pasangan, pekerjaan, dan hal-hal lainnya. Alhamdulillah, aku sudah mulai berdamai dengan pertanyaan-pertanyaan itu. Aku sudah tidak terlalu tersinggung ketika ditanya soal pasangan atau kapan akan menikah.

However, I still feel offended when people ask me about my career.

Mungkin karena sebagian besar keluargaku masih menganggap PNS sebagai standar tertinggi sebuah pekerjaan. Seolah-olah ketika seseorang sudah menjadi PNS, kehidupannya otomatis lebih mapan dan lebih berhasil dibandingkan mereka yang memilih jalan lain.

Sometimes, I wonder whether they truly understand how much I've been through just to get to where I am today.

Mereka mungkin hanya melihat keadaanku sekarang tanpa benar-benar mengetahui bagaimana aku berjuang melewati berbagai hal dalam hidupku. They may not see the battles I've had to fight within myself just to keep going.

Sekarang, aku sedang belajar memahami bahwa keberhasilan tidak selalu harus dibuktikan melalui jabatan, status pekerjaan, atau seberapa besar penghasilan yang kita dapatkan.

Sometimes, success is simply having the courage to start over, choosing our well-being over other people's expectations, and learning to live a life that feels right for us.

Aku masih belajar tentang itu, dan tidak apa-apa kalau sekarang aku belum memiliki semua jawabannya.

Di sisi lain, kalau bicara tentang pernikahan, sebenarnya jauh di lubuk hatiku masih ada perasaan sedih yang terkadang muncul.

When will it be my turn? Kapan giliranku tiba untuk menikah? Kapan giliranku tiba untuk dipinang oleh seseorang?

Jujur, terkadang aku juga ingin merasakan bagaimana rasanya memiliki seseorang yang bisa diajak berbagi cerita setiap hari, seseorang yang bisa menjadi tempat pulang setelah melewati hari-hari yang melelahkan.

I think it's human to wonder about these things. Even when we've made peace with our circumstances, it doesn't mean we never feel lonely or wish for something different.

Aku bisa bersyukur atas kehidupanku sekarang sekaligus tetap berharap suatu hari nanti Allah mempertemukanku dengan seseorang yang tepat. I can trust Allah's timing and still have moments when I wonder about my own.

Mungkin, berdamai dengan keadaan bukan berarti kita tidak lagi memiliki keinginan. Kita hanya sedang belajar agar keinginan itu tidak mengambil alih seluruh kebahagiaan yang sebenarnya sudah bisa kita rasakan hari ini.

But then, minggu lalu, setelah bertemu dengan seorang teman dan bercerita tentang pernikahan, aku kembali memikirkan hal ini.

Ternyata, pernikahan tidak sesederhana menemukan seseorang yang mencintai kita, melangsungkan akad, lalu hidup bahagia selamanya. Ada banyak lika-liku yang harus dihadapi. Ada dua manusia dengan latar belakang, kebiasaan, luka, dan cara berpikir yang berbeda yang harus belajar berjalan bersama.

Marriage is beautiful, but it also comes with responsibilities, compromises, and challenges.

Setelah mendengar cerita itu, aku mulai berpikir bahwa mungkin untuk saat ini, perjalanan hidupku memang sedang dikhususkan untuk diriku sendiri terlebih dahulu.

Maybe this is the season for me to get to know myself more deeply, to make peace with my past, and to learn how to forgive the people and experiences that have shaped me.

Mungkin sekarang adalah waktunya aku mengenali luka-luka yang selama ini kubawa, memahami diriku dengan lebih baik, dan perlahan melepaskan hal-hal yang sudah terlalu lama membebani pikiranku.

Bukan berarti aku harus sembuh sepenuhnya sebelum pantas dicintai. Aku tahu bahwa proses mengenal dan menyembuhkan diri tidak akan pernah benar-benar selesai. Akan selalu ada hal baru yang kita pelajari tentang diri sendiri, bahkan ketika suatu hari nanti kita sudah menikah.

But perhaps, before sharing my life with someone else, I need to learn how to be present in my own life first.

Aku ingin mengenali apa yang kubutuhkan, apa yang kupercaya, dan seperti apa hubungan yang terasa aman bagiku. Aku ingin belajar membedakan mana yang benar-benar kuinginkan dan mana yang selama ini kulakukan hanya untuk mendapatkan penerimaan dari orang lain.

I want to stop abandoning myself just because I'm afraid of disappointing others or being rejected.

Mungkin, selama ini aku terlalu sibuk berusaha menjadi seseorang yang bisa diterima oleh orang lain sampai terkadang lupa bertanya kepada diriku sendiri, What do I really want? What kind of life do I actually want to live?

And perhaps, that's what this season is trying to teach me.

Perhaps, this season is for me.

Mungkin untuk saat ini, musimku memang tentang diriku sendiri.

Tentang belajar mendengarkan isi hati tanpa terus-menerus membandingkan perjalanan hidupku dengan perjalanan orang lain.

Tentang membangun kembali hubungan yang lebih baik dengan diriku sendiri setelah bertahun-tahun berusaha memenuhi ekspektasi orang lain.

Tentang memaafkan diriku yang dulu, yang mungkin belum tahu bagaimana cara melindungi dirinya sendiri, yang sering merasa tidak cukup baik, dan yang terkadang terlalu keras kepada dirinya hanya karena ingin diterima.

I want to make peace with my past, not because everything that happened was okay, but because I no longer want those experiences to define the rest of my life.

Aku ingin belajar menikmati hal-hal sederhana yang selama ini mungkin sering kulewatkan. Menikmati pagi yang tenang setelah Subuh, menghirup udara segar, membaca buku, menulis di jurnal, menghabiskan waktu bersama orang tua, dan melakukan hal-hal kecil yang membuatku merasa bahwa hidup masih memiliki banyak keindahan.

I want to stop rushing through life just because I feel like I'm running out of time.

Aku tidak ingin terus-menerus merasa tertinggal hanya karena kehidupanku tidak berjalan sesuai dengan apa yang orang lain anggap ideal.

Being single doesn't mean my life is incomplete. Not achieving certain things at a particular age doesn't mean I've failed.

Masih banyak hal yang ingin kulakukan. Masih ada mimpi yang ingin kuwujudkan, ilmu yang ingin kupelajari, dan pengalaman yang ingin kurasakan.

Aku masih ingin memiliki karier yang bermakna. Aku masih ingin menikah suatu hari nanti. Aku masih ingin merasakan bagaimana rasanya membangun keluarga bersama seseorang yang memiliki visi kehidupan dan nilai-nilai yang sama denganku.

But I also want to learn how to enjoy my life now without constantly waiting for those things to happen.

Aku tidak ingin menjadikan pernikahan sebagai garis akhir dari segala pencarianku. Aku tidak ingin menganggap bahwa hidupku baru akan dimulai ketika seseorang datang dan memilihku.

I want to build a meaningful life, not because I'm trying to prove something to others, but because I want to live in a way that aligns with my values and brings me closer to Allah.

Aku ingin menjalani hidup yang sudah Allah berikan kepadaku hari ini dengan sebaik-baiknya. Aku ingin belajar mencintai tanpa kehilangan diri sendiri, mengejar mimpi tanpa mengorbankan kesehatan, dan berusaha tanpa melupakan bahwa ada hal-hal yang memang berada di luar kendaliku.

And if marriage is something Allah has written for me, I hope I will welcome it with a heart that is willing to learn, love, and grow.

Bukan karena aku membutuhkan seseorang untuk melengkapi diriku, melainkan karena aku ingin berbagi kehidupan dengan seseorang yang juga bersedia untuk terus bertumbuh bersama.

Sampai waktu itu tiba, aku ingin tetap bertumbuh. Aku ingin merawat tubuh dan jiwaku sebagai amanah dari Allah. Aku ingin memperbaiki hubunganku dengan-Nya, belajar menerima hal-hal yang tidak bisa kuubah, dan menggunakan waktu yang masih diberikan kepadaku untuk melakukan sesuatu yang bermakna.

Because at the end of the day, this dunya is not our final destination. One day, we will all return to Allah.

Dan ketika aku kembali memikirkan kepergian Desi, aku merasa diingatkan bahwa aku tidak ingin menghabiskan waktu yang kumiliki hanya untuk mencemaskan hal-hal yang belum berhasil kucapai.

I want to be more present in the life I'm living now.

Aku ingin lebih menghargai orang-orang yang masih Allah izinkan untuk membersamaiku. Aku ingin menjaga diriku dengan lebih baik, memperbaiki hubunganku dengan Allah, dan tidak terlalu sibuk mengejar kehidupan yang kuinginkan sampai lupa mensyukuri kehidupan yang sedang kujalani.

Aku masih berusia 29 tahun. InsyaAllah, tahun depan aku akan menginjak usia 30 tahun.

I don't know what my life will look like in the next five years. Aku tidak tahu kapan aku akan menikah, bagaimana perjalanan karierku, atau hal-hal apa saja yang masih harus kulewati.

But perhaps, I don't need to have all the answers right now.

Mungkin aku hanya perlu terus berjalan, satu hari dalam satu waktu, sambil percaya bahwa Allah mengetahui apa yang belum bisa kulihat.

Aku tidak harus memiliki perjalanan hidup yang sama dengan orang lain agar kehidupanku bermakna. Aku tidak harus mencapai semua hal pada usia tertentu untuk membuktikan bahwa aku sudah melakukan yang terbaik.

I just need to keep trying, keep learning, and trust that some things take time.

Ah, entahlah. Pikiranku pagi ini benar-benar kalang kabut.

Kalang kabut dengan kepergian teman di usia yang masih muda. Kalang kabut dengan kenyataan bahwa hidup ternyata begitu singkat. Kalang kabut dengan diriku sendiri yang, mau tidak mau, harus belajar memperlambat langkah dan memberikan perhatian lebih kepada diriku sendiri.

But maybe I don't have to figure everything out this morning.

Mungkin aku hanya perlu duduk sejenak bersama perasaan-perasaan ini, membiarkannya hadir, dan mengambil pelajaran dari apa yang sedang kurasakan.

Aku tidak tahu kapan giliranku menikah. Aku tidak tahu pekerjaan seperti apa yang akan kumiliki di masa depan. Aku bahkan belum tahu akan menjadi seperti apa diriku ketika menginjak usia 30 tahun nanti, insyaAllah.

But for now, I want to keep growing.

Aku ingin terus belajar memaafkan, menerima, dan melepaskan hal-hal yang memang sudah tidak bisa kuubah. Aku ingin berhenti memandang kehidupanku melalui ukuran keberhasilan orang lain. Aku ingin belajar bahwa tidak semua hal harus terjadi sekarang, dan tidak semua pertanyaan harus segera memiliki jawaban.

Untuk saat ini, aku ingin menjalani kehidupanku dengan lebih sadar. Aku ingin mencintai dengan lebih tulus, memaafkan dengan lebih lapang, dan berhenti menghabiskan terlalu banyak waktu untuk mencemaskan apakah hidupku sudah sesuai dengan ekspektasi orang lain.

I want to make myself a home.

Tempat di mana aku tidak perlu membuktikan apa pun untuk merasa cukup. Tempat di mana aku bisa mengakui kesedihan tanpa merasa lemah, merayakan pencapaian kecil tanpa membandingkannya dengan pencapaian orang lain, dan beristirahat tanpa merasa bersalah.

Tempat di mana aku bisa menerima diriku sebagai manusia yang masih terus belajar, masih memiliki kekurangan, dan masih membutuhkan pertolongan Allah dalam setiap langkahnya.

Perhaps, this season is not about waiting for someone to come and make my life complete. Perhaps, it's about learning to come home to myself, while remembering that my ultimate home is with Allah.

Mungkin, musim ini bukan tentang menunggu seseorang datang untuk melengkapi kehidupanku.

Mungkin, musim ini adalah tentang belajar kembali kepada diriku sendiri, sambil terus mengingat bahwa pada akhirnya, kepada Allah-lah aku akan kembali.

Hallo! Selamat malam, and how was your week? Gak kerasa ya, udah mau ketemu lagi sama hari Senin!

Mm, minggu ini cukup berat buat aku karena aku harus mulai terbiasa dengan diriku saat ini yang slow, gampang lupa, dan irritated. Sometimes, it's frustrating when I realize that I can't do things the way I used to. Ada hal-hal yang dulu terasa mudah, tapi sekarang membutuhkan lebih banyak waktu dan energi. I'm still learning how to deal with this version of myself, and honestly, it's not always easy.

But then, the thing I'm really proud of myself for this week is that aku udah mulai bodo amat dengan penilaian atau komentar orang lain. Yeayy! 

So, the first thing I want to be grateful for is myself.

Thank You, Allah, for helping me reach a point where I can slowly learn to ignore people's opinions. Bodo amat ketika ada orang yang mulai ngomongin aku ini-itu, and instead of getting caught up in what they say, I choose to stay focused on my own path.

I'm learning that I don't have to explain myself to everyone, and I don't have to prove that I'm doing okay just because other people expect me to. Not everyone will understand what I'm going through, and that's okay. I don't need their understanding to keep moving forward.

Sometimes, protecting our peace means letting people have their own opinions while we continue living our lives. And I think that's one of the things I'm slowly learning to do.

The second thing I'm grateful for is that I'm learning to accept my current condition and lower my expectations of myself.

Aku udah mulai harus terbiasa dengan diriku yang slow ini dan belajar menurunkan segala ekspektasi. Aku udah gak mau lagi membebani diri sendiri dengan ekspektasi sosial ataupun hal-hal yang aku lihat di media sosial.

Remember, we all have our own luck and struggles in life. Everyone has a different timeline, a different journey, and different battles to fight. What works for someone else might not work for me, and that's perfectly okay.

Sometimes, we spend too much time comparing our lives with other people's lives without knowing what they have been through to get where they are today. We see their achievements, their happiness, and their progress, but we rarely see the struggles behind them.

Aku juga mulai belajar bahwa aku gak harus selalu produktif untuk merasa berharga. Aku gak harus selalu punya pencapaian untuk merasa bahwa hidupku berjalan dengan baik. Sometimes, simply getting through the day, taking care of myself, and allowing myself to rest are already meaningful achievements.

Aku sedang belajar untuk gak memaksakan diri menjadi diriku yang dulu. Maybe, for now, I need to get to know myself again and understand what I can and cannot do.

We all have our own portions in life. Apa yang menjadi bagian orang lain belum tentu menjadi bagian kita, begitu pula sebaliknya. Rezeki, kesempatan, dan perjalanan hidup setiap orang berbeda-beda. Apa yang sudah Allah tetapkan untuk kita tidak akan tertukar dengan milik orang lain.

And perhaps, learning to accept this is one of the ways I can finally make peace with myself.

The third thing I want to share is a conversation I had with my colleagues on Friday.

Jadi, pas Jumat kemarin di teacher's room, one of my colleagues asked about qada and qadar, but I couldn't remember the explanation. However, there's something from that conversation that has stayed in my mind, and I want to share it with you: the importance of seeking Allah's pleasure (rida Allah).

Temanku yang bisa menjawab pertanyaan tersebut kemudian bertanya kepada kami, "Apa yang bisa membuat kita masuk surga?"

Lantas, kita menjawab, "Ibadah kita, kebaikan kita."

But then, the answer was rida Allah.

Kalau Allah sudah rida sama kita, lantas kita bisa apa? Bukankah rida Allah adalah sesuatu yang sangat kita harapkan dalam hidup ini?

Temanku kemudian menjelaskan bahwa, misalnya, rezeki kita sudah Allah tetapkan sekian. Namun, dalam menjalani hidup, kita tetap diberikan pilihan untuk menentukan jalan mana yang ingin kita tempuh. Apakah kita akan memilih jalan yang diridai Allah atau justru jalan yang dimurkai-Nya?

Obrolan itu membuatku berpikir sejenak.

Aku jadi ingat dengan ayat dalam Surah Al-Mulk ayat 2, yang intinya menjelaskan bahwa Allah menciptakan kematian dan kehidupan untuk menguji manusia, siapa di antara mereka yang paling baik amalnya.

Dari beberapa penjelasan yang pernah aku baca, amal yang terbaik bukan sekadar tentang seberapa banyak kebaikan yang kita lakukan, tetapi juga tentang keikhlasan dan kesesuaiannya dengan tuntunan Allah dan Rasul-Nya.

And this made me reflect on my own life.

Selama ini, tanpa sadar, mungkin aku masih terlalu sering memikirkan bagaimana orang lain melihatku. Apakah mereka menganggapku berhasil? Apakah mereka menganggapku cukup baik? Apakah mereka akan menghargai apa yang sudah aku lakukan?

Sometimes, we become so busy trying to meet people's expectations that we forget to ask ourselves a more important question: Am I living a life that brings me closer to Allah?

Aku kemudian berpikir, sebenarnya aku ingin membawa hidupku ke mana?

Apakah aku ingin menjalani hidup hanya untuk mendapatkan apresiasi manusia, atau aku ingin menjalani hidup dengan berusaha mendapatkan rida-Nya?

Of course, I still want to do good things, achieve my goals, and make my parents proud. I still want to have a meaningful career and contribute something good to the people around me. There's nothing wrong with having dreams and wanting to achieve something in life.

But perhaps, what I need to change is the intention behind everything I do.

Aku ingin belajar untuk tetap melakukan yang terbaik tanpa harus selalu mendapatkan pengakuan dari orang lain. Aku ingin belajar bekerja dengan jujur, membantu orang lain dengan ikhlas, dan menjalani hidup tanpa terus-menerus merasa harus membuktikan sesuatu.

Because at the end of the day, people's approval is temporary. Hari ini mungkin mereka memuji kita, tetapi besok mereka bisa saja mengkritik kita. Kalau kebahagiaan kita terus bergantung pada penilaian manusia, bukankah kita akan selalu merasa lelah?

I want to learn to do my best, leave the results to Allah, and trust that He knows what is in my heart, even when people don't understand my choices.

Perhaps, that's what I need to remind myself of more often: 

I don't have to live a life that impresses everyone. I want to live a life that brings me closer to Allah.

And maybe, this is also part of learning to let go. Letting go of the need to be understood, the need to be appreciated, and the need to have everything figured out.

I just need to keep trying, keep learning, and keep asking Allah to guide me toward the path that is best for me.

And you know what? This week, my desire to return to school has come back.

Aku mulai kepikiran lagi untuk kembali mengajar di sekolah. Tapi kali ini, kalau memang ada kesempatan, aku ingin fokus di sekolah saja. Aku gak mau lagi mengerjakan dua hal sekaligus karena aku sadar bahwa saat ini aku perlu lebih memperhatikan kondisi diriku sendiri.

I want to find a job that allows me to grow without constantly pushing myself beyond my limits. Aku ingin tetap bisa bekerja, belajar, dan berkembang, tetapi tanpa harus mengorbankan kesehatan dan ketenangan diriku sendiri.

But then, we never know what the future holds, right?

Aku masih terus bertanya kepada diriku sendiri dan berdoa kepada Allah, meminta petunjuk tentang jalan mana yang sebaiknya aku pilih.

Aku juga berusaha mengingatkan diriku sendiri bahwa aku gak harus mengetahui semua jawabannya sekarang. Sometimes, we want Allah to show us the whole picture, but perhaps all we need is enough light to take the next step.

Maybe I don't need to rush into making a decision. Maybe I just need to be honest with myself about what I need, what I can handle, and what kind of life I want to build.

Aku ingin belajar membedakan antara keinginan yang muncul karena aku benar-benar menginginkannya dan keinginan yang muncul karena aku merasa tertinggal dari orang lain.

Because I want my next decision to come from a place of clarity, not fear; from self-awareness, not social pressure.

For now, I'll keep praying, reflecting, and doing my best. Semoga Allah menunjukkan jalan terbaik, melapangkan hatiku untuk menerima apa pun hasilnya, dan memberiku kekuatan untuk menjalani pilihan yang nantinya aku ambil.

Hmm, there's one more thing that made me feel sad this week: both of my parents were sick.

Alhamdulillah, aku sedang berada di rumah, jadi aku bisa membantu mengurus mereka. Walaupun aku juga sedang sakit, setidaknya aku bisa berada di dekat mereka dan membantu sebisaku.

Rasanya pasti berbeda kalau aku sedang merantau. Mungkin aku akan lebih khawatir karena gak bisa melihat kondisi mereka secara langsung atau membantu mereka ketika dibutuhkan.

And this made me realize how grateful I am to be home, even though things aren't always easy.

Sometimes, we don't realize how valuable it is to be physically present for the people we love until we find ourselves in situations like this. Aku mungkin belum bisa melakukan banyak hal, tetapi setidaknya aku bisa menemani mereka dan memastikan mereka gak merasa sendirian.

Semoga Allah segera mengangkat sakit kedua orang tuaku, memberikan mereka kesehatan, dan memberiku kesempatan untuk terus berbakti kepada mereka.

I know that I still have a lot to learn about being a good daughter, but I hope I can keep showing my love for them through the little things I do every day.

And last but not least, I'm grateful to have good friends at work.

Aku bersyukur punya sahabat baik di tempat kerja yang begitu pengertian dan sabar menghadapi mood-ku. Huhuuu. 

Sometimes, I know I'm not the easiest person to understand, especially when my mood changes or when I'm struggling to manage my emotions. That's why having people who are willing to understand me without making me feel like a burden means so much to me.

I'm learning that I don't have to go through everything alone. Having people who are patient with me, who give me space when I need it, and who still treat me kindly even when I'm not at my best is something I truly appreciate.

Thank you for being part of my journey and for reminding me that I can still be loved and accepted, even when I'm struggling to understand myself.

And to myself, thank you for continuing to try. I know this journey hasn't been easy, and I know there are still days when I feel frustrated with myself. But I'm proud that I'm still here, still learning, and still trying to make peace with the life I'm living today.

I'm learning to accept that healing doesn't always mean going back to the person I used to be. Sometimes, it means learning how to live gently with the person I am today.

And maybe, that's enough for now.

I don't have to figure everything out this week. I don't have to know exactly where my life is going. I just need to take things one day at a time, do what I can, and trust Allah with the things I cannot control.

So, here's to another week of learning, growing, and finding peace in the little things.

May Allah guide us toward the paths that are best for us, protect our hearts from the weight of other people's expectations, and help us find peace in whatever He has written for us.

Aamiin ya Rabbal 'alamin. 

doc. pribadi

Khoerul Anwar, S.T.P. adalah seseorang yang saat ini menjalani beberapa peran sekaligus dalam perjalanan kariernya. Ia bekerja sebagai farm consultant di Asia Global Farm, menjalani pekerjaan sebagai penerjemah freelance, sekaligus membangun dan mengembangkan usaha tanaman melalui Kutanam.id.

Menjalani beberapa pekerjaan bukanlah sesuatu yang sejak awal direncanakan dengan mudah. Bagi Khoerul, kebutuhan finansial menjadi salah satu alasan utama untuk melakukan banyak hal sekaligus demi mendapatkan penghasilan yang lebih baik. Namun, di balik itu, ada pula keinginan untuk terus melakukan aktualisasi diri. Ia pernah berada dalam kebingungan antara memilih berkarier secara profesional atau menjalankan usaha. Pada akhirnya, ia menyadari bahwa keduanya tidak harus dipilih salah satu. Keduanya dapat dijalankan secara beriringan.

Apa yang membuat kamu tertarik menjalani beberapa kesibukan sekaligus sebagai farm consultant, freelance translator, dan membangun Kutanam.id?

Kebutuhan finansial menjadi pemicu utama untuk melakukan banyak hal sekaligus demi mendapatkan income yang lebih banyak. Selain itu, ada juga kebutuhan untuk melakukan aktualisasi diri. Saya pernah merasa bingung apakah harus memilih berkarier secara profesional atau menjalankan usaha. Ternyata, keduanya bisa dilakukan secara beriringan.

Apa tantangan terbesar dalam membagi waktu, energi, dan fokus di antara berbagai pekerjaan tersebut?

Tantangan terbesarnya sebenarnya adalah menjaga mood agar tetap stabil di setiap jenis pekerjaan. Menurut saya, ini adalah bagian yang paling sulit. Tentunya, skala prioritas juga menjadi hal utama yang harus diperhatikan agar setiap pekerjaan bisa dilakukan dengan hasil yang maksimal.

Apa yang sudah kamu pelajari dari ketiga pekerjaan tersebut yang mungkin tidak kamu dapatkan jika hanya menjalani satu pekerjaan?

Hal yang paling banyak saya pelajari dari ketiga pekerjaan tersebut adalah prinsip “Let God do the rest after we do the best.” Terkadang hasil yang kita dapatkan berbeda dengan apa yang sudah kita forecasting. Bisnis bisa naik dan turun, begitu juga dengan dunia penerjemahan yang memiliki tantangannya sendiri.

Saya belajar untuk selalu berpikir bahwa sebagai manusia, kita pasti memiliki kekurangan. Justru dengan menyadari hal tersebut, saya menjadi lebih bisa menerima apa pun hasil yang ada. Saya juga belajar untuk lebih menghargai diri sendiri dan menyadari bahwa manusia ternyata bisa melakukan banyak hal ketika berada dalam kondisi yang memaksa kita untuk berusaha.

Reflection

Pada akhirnya, perjalanan menjalani berbagai pekerjaan membuat kita semakin memahami bahwa sebagai manusia, kita hanya bisa berikhtiar sebaik mungkin, sementara hasilnya tetap Allah yang mengatur.

Kita boleh membuat rencana, melakukan forecasting, menentukan target, dan berusaha memberikan yang terbaik. Namun, tidak semua hal akan berjalan sesuai dengan apa yang sudah kita bayangkan. Ada bisnis yang naik, ada yang turun. Ada pekerjaan yang berjalan lancar, ada pula yang menghadirkan tantangan.

Dari sana, kita belajar untuk menerima kondisi diri dan memahami bahwa diri ini masih memiliki banyak kekurangan. Bukan untuk berhenti berkembang, tetapi agar kita tidak terlalu keras kepada diri sendiri ketika hasil yang didapatkan belum sesuai dengan harapan.

Mungkin pada akhirnya, bertumbuh bukan hanya tentang seberapa banyak yang berhasil kita capai, tetapi juga tentang bagaimana kita belajar menerima proses, menghargai usaha yang sudah dilakukan, dan menyerahkan hasil akhirnya kepada Allah.

Kita berusaha melakukan yang terbaik. Setelah itu, let God do the rest.

doc. pribadi

Annisa Rizqi Rahmawati, S.Pd., Gr. lahir dan besar di Bandung. Saat ini, ia sedang meniti karier sebagai guru Bahasa Indonesia. Di tengah kesibukannya sebagai seorang guru, Annisa juga menemukan ketenangan melalui sebuah hobi yang mungkin bagi sebagian orang cukup menantang: naik gunung.

Bagi Annisa, mendaki bukan sekadar aktivitas untuk mengisi waktu luang. Di antara jalur pendakian, suara angin, pepohonan, dan bentang alam yang luas, ia justru menemukan ruang untuk berhenti sejenak dari segala kebisingan di kepalanya.

Ketika kata-kata tidak lagi diperlukan

Sebagai guru Bahasa Indonesia, kamu terbiasa mengolah kata-kata untuk menyampaikan sesuatu. Tapi ketika emosi sedang penuh, apa yang kamu temukan di gunung yang tidak bisa kamu ungkapkan lewat kata-kata?

Ketika emosi lagi penuh, hal yang biasa aku lakukan setelah menenangkan diri adalah menulis. Menuangkan sekaligus mengurai emosi yang dirasakan melalui media kata. Biasanya, aku jauh lebih tenang setelah itu.

Tapi belakangan, saat aku mulai suka naik gunung, aku menemukan ketenangan lain. Ketenangan yang membuat aku nggak perlu pusing merangkai kata atau mencari diksi yang tepat untuk mengungkapkannya.

Karena entah mengapa, setiap aku menapakkan kaki di jalur pendakian, bising di kepala mendadak hilang. Rasanya kosong. Kosong yang damai.

Untuk sesaat, aku merasa jadi manusia tanpa beban yang bisa tertawa tanpa perlu khawatir masalah atau hal yang menanti esok hari.

Ruang untuk berhenti sejenak

Kapan kamu mulai menyadari bahwa naik gunung bisa menjadi cara untuk me-release emosi? Ada pengalaman tertentu yang membuat kamu merasa, “ternyata aku membutuhkan ini”?

Momen pastinya aku lupa. Tapi yang jelas, di pendakian ke sekian, aku sadar bahwa forest bathing and grounding really works on me.

Aku merasa bebas dan tenang hanya dengan sepoi angin dan bising penghuni hutan. Dari situ aku mulai memahami bahwa mungkin selama ini aku memang butuh ruang untuk berhenti sejenak dari bising di kepala tanpa harus menjelaskan apa pun.

Oh iya, aku juga suka banget lihat awan. Ketika lihat lautan biru di atas kepala, ada selalu keyakinan bahwa semuanya akan baik-baik aja.

Kembali dengan kesadaran yang berbeda

Setelah turun dari gunung dan kembali menjalani kehidupan sebagai guru, apa yang biasanya berubah dalam dirimu, cara melihat masalah, menghadapi emosi, atau bahkan cara berinteraksi dengan murid?

Sejujurnya nggak ada yang berubah secara signifikan. Masalah tetap ada, kesibukan tetap sama.

Bahkan di hari-hari paling melelahkan, aku akan tetap meledak dan berharap bisa melarikan diri ke gunung. Tapi justru itu poinnya.

Aku selalu mendamba ketenangan yang gunung berikan. Karena setiap kali dihadapkan dengan bentang alam yang luar biasa, aku selalu ingat kuasa Sang Pencipta.

Aku bahkan selalu berpikir, “Betapa kita ini kerdil di antara gunung-gunung yang menjulang dan langit yang terbentang.”

Setelah punya kesadaran itu, biasanya aku bisa lebih tenang menghadapi masalah yang ada. Karena toh, aku punya Dia yang Maha Segalanya. Kenapa harus khawatir, kan?

Refleksi

Dari pengalaman Bu Annisa, kita bisa melihat bahwa mendaki gunung tidak selalu tentang mencapai puncak, mendapatkan foto yang indah untuk diunggah ke media sosial, atau sekadar mengikuti tren.

Bagi sebagian orang, perjalanan menuju gunung justru menjadi perjalanan untuk kembali kepada diri sendiri.

Bu Annisa menemukan sesuatu yang mungkin sulit ia dapatkan dalam kesehariannya sebagai guru: ruang untuk berhenti tanpa harus menjelaskan apa pun. Jika biasanya ia menggunakan kata-kata untuk mengurai emosi, di gunung ia justru menemukan ketenangan tanpa perlu merangkai satu kata pun.

Ada sesuatu yang menarik dari caranya menemukan ketenangan. Ia tidak mengatakan bahwa masalahnya hilang setelah mendaki. Kesibukan tetap ada, masalah tetap menunggu, dan bahkan rasa lelah pun masih mungkin membuat emosinya kembali penuh.

Namun, mungkin ketenangan tidak selalu berarti hidup tanpa masalah. Terkadang, ketenangan adalah ketika kita kembali mengingat bahwa diri kita hanyalah bagian kecil dari sesuatu yang jauh lebih besar.

Di antara gunung yang menjulang dan langit yang terbentang, Bu Annisa menemukan kembali kesadaran tentang kebesaran Sang Pencipta. Dan dari sana, ia belajar untuk tidak terlalu khawatir menghadapi hal-hal yang belum tentu bisa ia kendalikan.

Mungkin pada akhirnya, setiap orang memiliki cara masing-masing untuk menemukan ruang bernapas. Ada yang menemukannya melalui tulisan, percakapan, doa, atau bahkan perjalanan menuju tempat yang jauh dari hiruk-pikuk kehidupan.

Bagi Bu Annisa, ruang itu ada di antara pepohonan, jalur pendakian, sepoi angin, dan langit yang luas.

Dan mungkin, yang ia cari bukanlah gunungnya semata, melainkan perasaan tenang yang membuatnya kembali percaya bahwa semuanya akan baik-baik saja.

doc. pribadi

Wow, so I have one question. The question is: Can you recall a moment when you expressed your inner child's creativity through drawing, music, or storytelling? What emotions did you experience?

Kurang lebih, mungkin dalam bahasa Indonesia seperti ini, ya: "Bisakah kamu mengingat kembali momen ketika kamu mengekspresikan kreativitas inner child kamu, baik itu melalui gambar, musik, atau bercerita? Perasaan apa yang kamu rasakan saat itu?"

Wow, it's a deep question, ya!

For me, I usually express my inner child's creativity through storytelling and writing. Gak cuma writing aja sih. Telling stories directly to someone also helps me a lot. Tapi aku juga nggak bisa sembarang cerita ke semua orang.

Perasaan yang aku rasakan biasanya kayak aku bisa bercerita seluas itu dan ngomongnya juga lancar aja gitu. I don't know why, but it gives me a sense of relief. Aku nggak tahu kenapa, tapi ada perasaan lega yang muncul setelah aku bercerita atau menulis. Itu adalah salah satu hal yang sering aku cari ketika aku bercerita ke orang lain atau menuangkan perasaanku lewat tulisan.

Tapi, kalau menurut aku, kelegaan yang benar-benar deep itu bisa aku rasakan melalui tiga hal.

First, through writing. Aku bisa mengekspresikan diriku dengan bebas tanpa merasa dihakimi ataupun dibully. I can express myself without worrying about being judged by others.

Second, by talking to someone I truly trust. Aku bisa menceritakan apa yang aku rasakan kepada orang yang benar-benar aku percaya. Buat aku, orang tersebut bukan cuma harus bisa mendengarkan, tetapi juga bisa memberikan feedback tentang apa yang aku rasakan saat itu. Not only validation, but also a different perspective that helps me understand my feelings better. Aku butuh seseorang yang bisa membantuku melihat sesuatu dari sudut pandang yang berbeda supaya aku nggak terus-terusan menyalahkan diriku sendiri.

And lastly, of course, by talking to Allah.

Kalau misalnya aku udah benar-benar nggak tahu harus bagaimana, aku udah nggak bisa menulis, atau udah cerita ke orang lain tetapi masih ada sesuatu yang mengganjal, aku akan cerita kepada Allah.

Even though my conversations with Allah are not always formal, I still feel comfortable talking to Him. Misalnya, ketika aku lagi duduk diam atau sedang melakukan sesuatu, tiba-tiba aku ingin bercerita kepada Allah tentang hal-hal kecil yang aku rasakan. Jadi, nggak harus selalu dalam keadaan formal atau melalui doa yang panjang.

But I'm sure that Allah listens to me.

Sampai sekarang, aku masih menulis dan masih bercerita kepada orang-orang yang benar-benar aku percaya. Orang-orang yang bukan cuma mau mendengarkan, tetapi juga bisa memberikan feedback yang membantuku memahami apa yang sedang aku rasakan.

Because sometimes, I don't just need validation. Aku juga butuh seseorang yang bisa membantuku melihat situasi dari perspektif yang berbeda, supaya aku nggak selalu menyalahkan diriku sendiri atas segala sesuatu yang terjadi.

And I think that's what storytelling means to me. It's not just about expressing my feelings, but also about finding relief, understanding myself better, and learning not to be too hard on myself.