Photo by Kinga Longa

Siang ini entah kenapa aku merasa sangat mengantuk. Tubuhku seolah meminta waktu istiriahat yang lebih panjang dari biasanya. Aku pun memutuskan untuk tidur siang. Awalnya aku terbangun di 30 menit pertama, namun karena rasa kantuk yang masih menyelimuti, aku kembali memejamkam mata.  Tapi, tidur keduaku malah membawaku ke sebuah mimpi yang aneh, penuh kecemasan, dan membuatku terbangun dengan jantung berdebar keras.

Dalam mimpi itu, aku tertinggal kereta. Rasanya seperti menggambarkan bahwa aku terlambat dari sesuatu hal yang menjadi standar masyarakat pada umumnya. Lalu entah bagaimana, aku malah terdampar di sebuah rumah sakit yang mengharuskan aku menjalani pemeriksaan di sana. Ketika pulang, aku lupa membawa barang yang diberikan oleh pihak rumah sakit yang mengharuskan aku untuk kembali ke ruang tersebut. 

Di sinilah mimpi mulai terasa aneh. Aku mencoba mengingat lift mana yang aku pakai dan juga lantai berapa tempat aku berobat tadi. Setelah aku yakin, aku menaiki lift tersebut dan ketika keluar dari lift tersebut ternyata aku salah lantai. Aku kembali lagi memasuki lift dan begitu masuk aku salah memencet tombol. Malah ke lantai yang paling atas. Aku panik, aku kembali memencet tombol 1. Lift melesat begitu cepat, karena tidak ada yang naik di lantai atas tersebut, lift turun begitu cepat membawa aku ke lantai 1. Begitu aku sampai di lantai satu, aku terus mencari tempat aku berobat sebelumnya untuk mengambil barang yang tertinggal. Tidak ada di lantai tersebut, aku kembali mengingat-ngingat sepertinya di lantai 3. Aku menaiki lift tersebut lagi menuju lantai 3, lalu aku mencari dengan susah payah dan akhirnya aku menemukan barang yang aku tinggalkan. Tapi kemudian muncul kecemasan yang lain, bagaimana cara aku keluar dari rumah sakit ini?

Aku memilih sebuah lift. Tapi begitu pintu lift tersebut terbuka,  di dalamnya ada telfon genggam yang berasap, seperti akan meledak. Selain itu, ada juga seorang perempuan dengan pakaian urakan yang sedang makan sambil menatap ku sinis. Aku langsung panik dan menutup pintu lift secepat mungkin. 

Aku memilih lift lain yang ada di sebarangnya. Aku langsung masuk ke dalam lift itu sembari ketakutan. Lalu memenceti tombol 1. Tapi lift ini malah turun dengan kecepatan tinggi dan ternyata lift itu rusak. Bukannya sampai di lantai 1, aku justru sampai di lantai dasar. Dengan jantung berdebar dan tubuh yang lelah, aku langsung keluar dan berjalan ngesot di atas lantai. Lalu saat melihat sekitar, di sekelilingku  dipenuhi oleh jeruji besi berwarna hijau. Aku merasa terjebak kembali

Dan setelah terbangun, aku mencoba untuk menenangkan diri sekaligus merenung. 

Iya. Aku merasakan ketertinggalan itu. Perasaan tertinggal dari teman-teman seusiaku. Meski aku sering meyakinkan diri bahwa hidup bukan perlombaan,  tetap saja rasa iri dan rendah diri kadang muncul tanpa diundang.

Hi, Ihat

Tolong, jangan bandingkan hidupmu dengan kehidupan orang lain ya. Setiap orang punya timeline nya masing-masing. Kamu masih baru. Adaptasi di tempat baru itu gak mudah. Kamu pasti akan mengalami banyak error, dan itu wajar. Tulis saja kekuranganmu dan jadikan sebagai bahan perbaikan untuk esok hari. Jangan menyerah ya, semangat!

Aku sedang berada dalam proses  penyembuhan. Bisa berada di titik ini - mulai menerima diri, mulai memaafkan masa lalu - adalah sebuah pencapaian yang tidak kecil.  Setahun ke belakang sangat berat untukku.  Aku harus melewati malam yang panjang, penuh suara dalam kepala yang mengkritik, menakuti, bahkan membuatku ingin melukai diri sendiri. Aku lelah sekali waktu itu. 

Sekarang frekuensi kesedihannya memang tidak sesering dulu. Tapi prosesnya masih panjang. Aku sadar, aku tidak bisa memaksa diriku untuk pulig dalam semalam. 

Kadang aku masih mempertanyakan pilihan hidupku. Apakah keputusan untuk langsung bekerja adalah langkah yang tepat? Padahal orang tuaku sendiri meminta aku untuk istirahat dulu. Tapi aku tidak mau membebani mereka. Setelah dewasa, aku menyadari bahwa dalam kondisi apapun, aku tidak bisa terus-menerus menjadikan rasa lelah sebagai alasan untuk lari dari tanggung jawab.

Aku juga masih bergulat dengan diriku sendiri. Takut tampil di depan umum, takut salah, takut tidak cukup baik. Padahal ketika akhirnya aku memberanikan diri, semuanya berjalan lebih baik dari yang aku bayangkan. 

Dan kini, aku sedang mencari arah hidupku sendiri. Aku tahu, semua butuh proses. Tidak ada yang langsung jadi. Gak apa-apa kalau aku belum tahu semuanya sekarang. Yang penting, aku terus berjalan, gak apa-apa pelan-pelan juga. Karena aku percaya, setiap langkah kecil yang aku pilih hari ini akan membawaku menuju versi terbaik dari diriku di masa depan.

Kalau kamu juga pernah merasa tersesat seperti dalam mimpiku, mungkin kita sama-sama sedang dalam proses berjuang untuk keluar dari jeruji yang tak terlihat. Semoga kita bisa sampau di lantai yang kita tuju, dengan selamat. 

Photo by Tim Mossholder

Hi, bagaimana kabarnya?

Capek ya? Kamu masih harus mengejar banyak ketertinggalan kamu akhir-akhir ini. Tapi rasanya kenapa bisa lumayan lebih legowo ya? Kadang aku berpikir, apakah mengajar itu ingin aku? Apakah mengajar itu hal yang aku suka? Tapi aku ingat satu hal, manajerku pernah bilang bahwa satu tahun pertama pasti akan terasa berat dan itu wajar. Aku saat ini harus banyak mengulang materi-materi yang dulu pernah aku pelajari. Hanya saja perasaan aku entah mengapa ya tetap aja semangat. Aku mau melalui ini semua. 

Aku hanya ingin berbagi apa yang aku fahami. Bukan untuk menjadi guru yang sempurna. Gak apa-apa banget. Soalnya kalau di otaknya kamu harus jadi sempurna, gak ada yang sempurna mau bagaimanapun juga. 

Ihat.

Belajar memaafkan diri sendiri ya. Kamu udah terlalu keras sama diri kamu sendiri. Kamu lupa kalau kamu gak ngasih jeda dan juga nafas untuk diri kamu sendiri. Apa yang mau dikejar, Hat? Capek. Sekemampuan kamu aja, gak usah tengok kiri kanan.

Ingat, apa yang Allah tunda saat ini adalah itu yang terbaik. Bisa jadi kalau kamu paham banget, kamu udah di luar negeri, kamu gak bisa sedekat itu sama Allah. Kamu gak bisa ngobrol, minta apapun sama Dia Yang Maha Segalanya. Tapi bukan berarti kamu malas ya, yuk lebih banyak praktiknya lagi, sabarnya diperluas, doanya dikencengin lagi. Fokus satu-satu dulu aja, asal konsisten. 

Titip jangan nyerah, ya.

Kalau capek, berhenti sejenak. Gak usah memaksakan. 

Jangan kasar, keras sama diri kamu sendiri. 

Udah cukup dulu waktu kamu kecil kamu harus merasakan itu semua.

Saat ini udah ya. Jangan lagi. 

Gak apa-apa banget kalau kamu hari ini belum sesuai dengan apa yang kamu harapkan. Masih ada esok lagi yang bisa kamu perbaiki. 

Semangat. 

Semangat, ya.

Jangan menyerah. 

Apalagi sekarang kamu udah tinggal sama orang tua lagi. Allah kasih mereka yang sayang sama kamu. Yang gak pernah menuntut apapun dari kamu. 

Kalau kamu bisa memaafkan mereka, kenapa kamu gak bisa memaafkan dan juga memeluk diri kamu sendiri?

Udah cukup dia diberi tekanan dari luar, dari kamu jangan dong. 

Percaya sama diri kamu sendiri, yakin ada Allah yang selalu bantu kamu. 

Hai, Ihat.

Maafin aku ya, yang jahat sama kamu. Yang selalu menuntut kamu sempurna. Yang selalu membanding-dingkan diri kamu dengan orang lain. 

Udah saatnya menghilang dulu di sosmed. Banyakin nulis dan ngobrol sama diri sendiri. Biar bisa makin akrab dan sayang sama diri sendiri. 

Love you, Ihat. 

Photo by Anurag Jamwal

Memulai kembali di tempat baru tentu tidak mudah. Meski gak switch career, tetap aja pindah ke tempat baru menuntut kamu mau tidak mau harus beradaptasi dengan lingkungan kerja yang baru.

Ada perasaan yang berbeda saat ini. Tidak seperti dulu, aku merasa tidak se-excited biasanya saat mendapatkan pekerjaan baru.  Saat ini, entah mengapa aku tidak mau show off. Aku hanya ingin diam dulu. Mengamati, banyak belajar, dan juga lebih banyak mendengarkan. Bukan karena enggak semangat sih, tapi seperti ada sesuatu hal yang berubah dalam diriku, entah itu karena kelelahan, kehati-hatian atau mungkin keraguan yang belum selesai. 

Di satu sisi, aku memang sedang memilih untuk low profile. Tapi di sisi lain, aku juga menyadari bahwa saat ini aku semakin sering merendahkan diri sendiri. Bukan karena sekadar ingin menahan diri untuk tidak menonjol, tapi entah mengapa perasaan I'm not good enough, I'm not enough, and I care too much about what others think, sering kali mendominasi.

Sikap ini jelas sangat bertolak belakang dengan harapan dan juga advice yang disampaikan oleh rekan kerjaku begitu KPI sedang berlangsung. Beliau bilang, "Tetap tunjukkan versi terbaikmu seperti saat kamu di sini." Tapi untuk saat ini, versi terbaikku mungkin sedang tersembunyi di balik proses berdamainya aku dengan diriku sendiri. Aku sedang belajar mengatur energi, menjaga niat, dan berjalan perlahan tanpa harus selalu on fire setiap saat. 

Ada satu momen yang membuat akupun aneh dengan diriku sendiri. Pada saat sesi perkenalan dengan seluruh karyawan, aku benar-benar kewalahan untuk bisa mengingatnya dengan baik. Menghafal nama-nama baru bukan perkara mudah bagi aku. Entah mengapa, rasanya energi aku kekuras habis. Pulang-pulang kepala aku terasa berat. 

Aku pun menceritakan cerita soal ini ke teman aku. Seperti biasa, kita sebut saja dia Kak Anwar.

“Biasanya awalnya terlalu excited atau overthinking. Gak apa-apa itu normal kok," katanya menenangkan.

Aku mengangguk sendirian, merasa aneh aja dengan mode aku yang biasanya selalu excited tapi ini malah jadi slow motion. 

“Bisa jadi kamu lagi fase nothing to lose. Maksudnya lebih ke ya udah jalanin aja dengan maksimal.”

“Gak harus selalu on fire.” 

Perkataan dia membuat aku merasa divalidasi. Aku yang pada awalnya bingung dengan diriku sendiri, perlahan mulai bisa menerima dan memahami apa yang sedang aku rasakan ini. 

“Kalau kata HR aku, jangan pernah takut kehilangan pekerjaan. Dari sana kita tahu sebenarnynya bekerja kita tuh kayak gimana. Tanpa mengeluarkan energi terlau banyak. Lebih ke energi sesuai porsi. Jadi ada posri di mana kita tuh mengeluarkan energi segimana. Dan ibadah segimana.”

Aku hanya menyimak sambil mencerna setiap ucapan yang dia sampaikan.

“Katanya pembagian energi itu bikin kita lebih tenang dan nothing to lose. HR aku kalau mau salat dia selalu mengganti dengan pakaian yang terbaik. Katanya, energinya buat Allah.”

“Katanya semua yang dia dapat adalah fasilitas dari Allah. Jadi beli apapun boleh selama tujuannya Allah.”

“Semua yang kita punya itu, termasuk IQ, EQ adalah fasilitas yang Allah kasih dan bentuk kasih sayang-Nya selain nyawa yang diberikan. Termasuk pekerjaan dan semua yang ada di dalamnya. Jangan sampai takut kehilangan apapun.”

“Karena semua itu hanya fasilitas. Makannya dia sangat concern dengan apa yang dia punya dan dia lakukan. Katanya semua yang terjadi itu atas kehendak Allah. Kita kecewa dan marah juga menjadi salah satu fasilitas yang Allah kasih."

“Dari sana, dia gak pernah merasa kehilangan atas apapun. Hasilnya? Beliau ini udah kayak air mengalir aja. Santai gitu dalam menghadapi apapun. So, apa yang kamu rasakan juga atas izin Allah.”

“Sampai pada akhirnya, kata dia tuh ya semua itu harus karena Allah.”

Aku terdiam. Rasanya semua ucapan dia ini menampar aku secara lembut, seolah mengingatkan aku kembali untuk bertawakal sepenuhnya kepada Allah.

“Aku tuh sering denger dia ngomong gini kayak, 'Ya Allah, ini aku harus gimana ya? Izinkan keputusan aku ini menjadi berkah atau pelajaran.' Kayak bener-bener apapun itu melibatkan Allah. Overthinkingnya dia olah menjadi dialog dengan Tuhannya.”

“Dia juga bilang, 'Aku selalu penasaran sama Nabi ketika berdoa sama Allah. Jadi aku ingin berdialog sama Allah langsung karena kan Allah Maha Dekat.'”

Aku hanya bisa diam, sekaligus malu. Karena aku tahu, aku memang sedang tidak baik-baik saja. Aku sering merendahkan  diriku sendiri, terlalu banyak berfikir, meragukan kemampuan yang sebenarnya sudah Allah titipkan.

Lalu aku berpikir, apakah semua ujian perasaan ini adalah jalan untuk aku agar kembali menyerahkan segala urusan sepenuhnya kepada Allah?

Allah seperti mendengar lirihanku. Lalu saat aku scroll di Instagram, aku membaca sebuah postingan dari Ustadz Nouman Ali Khan @noumanalikhan.bayyinah yang mengambil pelajaran dari Perang Khandaq yang diabadikan dalam QS. Al-Ahzab ayat 10:

"Ketika mereka datang kepadamu dari arah atas dan bawahmu, ketika penglihatanmu terpana, hatimu menyesak sampai ke tenggorokan, dan kamu berprsangka yang bukan-bukan terhadap Allah." (QS. Al-Ahzab: 10).

Pada saat itu, kaum Muslimin dikepung dari segala arah. Rasa takut dan kecemasan tentu menyelimuti mereka. Bahkan sampai menyangka hal-hal buruk kepada Allah, menyangka bahwa kaum muslimin akan kalah. Tapi justru dalam kondisi seperti itu, Allah tetap menyebut mereka sebagai orang-orang yang beriman. 

Ustadz Nouman menulis,

You don't lose your faith because you feel fear. You lose it when you give up hope in Allah. 

Perasaan takut, lelah, bingung, atau cemas bukanlah tanda lemahnya iman. Itu adalah bagian dari sifat manusia. Iman justru diuji ketika kita tetap menggenggam harapan, meski dalam ketakutan dan perasaan bahwa kita tidak mampu. 

Belum lagi ditambah dari love letternya Aida Azlin, aku membaca:

As a servant of Allah SWT, your efforts are seen, valued and will be rewarded! By Who? Not by flawed humans, but by the Lord of the Worlds Himself.

Tulisan dia kali ini merujuk pada QS Al-Ankabut ayat 58-59. Bahwa siapa pun yang bersabar dan beramal saleh, akan diberi tempat terbaik oleh Allah. Dari tulisannya aku belajar bahwa Allah hanya meminta kita untuk bekerja sebaik mungkin, sabar dalam menghadapi kesulitan, serta menyerahkan sepenuhnya kepercayaan kita kepada Allah tanpa keraguan sedikitpun. 

Lalu, sebuah pesan dari temanku juga:

There are no tips because this is not a tangible experience. This is not a car engine. You can’t just replace one part with another. This is about self-confidence.

You must believe in yourself and your abilities. You must know that you are qualified for any position—and that you are much better than you think. It’s all about self-confidence and not being afraid. 

There is no person in the world who has not failed. All major company owners started with a failed idea. But they corrected their mistakes and learned from them in order to reach where they have reached now.  

Bahwa tak ada proses instan dan kegagalan bukan akhir dari segalanya. Justru dari sana kita dilatih untuk kuat, berani dan mengenal diri lebih dalam.

Photo by Anna Shvets

If someone asked me, "What are your favourite childhood memories? Why do they stand out to you?" (sageandbloom.co), I'd say it's the time when my father used to ride me on his bicycle. 

I truly love this moment and it has always stayed with me. 

As the first daughter, I'm the only one who has this memory. Only me. My father used to take me to school on his bicycle. I remember one night, my father took me for a ride around the city on his bicycle. I wore a jacket because the weather was so cold, and I held the bike seat tightly because I was afraid of falling.

Now, after resigning from my job in Bandung and returning to my hometown, I got to feel that again. Today was my first day at a new company and my father was so excited to take me there on his motorcycle (now my father uses a motorcycle, after selling the bicycle when I was in fifth grade), I felt like his little girl all over again. 

What made me want to cry was realizing that he's getting older. Sometimes, I feel guilty, maybe I haven't made him proud enough. Maybe I should have a higher-paying job by now. But deep down, I know he never expects that from me. He is happy that I'm home. 

Now, I'm back in his house and working nearby, my father is trully happy and at peace. He said he can pick me up anytime, as long as he is not too busy. And you know what? My inner child feels really happy.

I know, I've had my share of painful memories with father too. He was very strict when I was a kid and during my teenage years. But now that I'm an adult, he's changed. He's realized that some of the ways he raised me weren't right and he made a lot of mistakes.

It's so hard for me how to explain it, but once I started to forgive everything my parents did in the past, everything slowly began to change. Now, they treat me like I'm a little girl again, even though I've grown up. Hahahaaa. 

While some people get to ride with their partners, I'm still riding with my father and that's ok. In fact, I feel so lucky. I get to create more beautiful memories with him, this time on his  motorcycle.

Before I arrived at the company, my father asked me what time I’d be coming home. I told him I could go back by myself, but he kept asking and in the end, he insisted on picking me up. When the training ended today, I looked out the window and saw him waiting there for me. I felt so blessed.

It's like... the thing I've been longing for since I was a child, finally came to me, when I chose to forgive, accept my past, embrace my wounds, and start healing my inner child. 

Hi, Ihat.

Enjoy your new journey here. The salary may not as high as before, but Allah replaced it with something more valuable, healing, peace, and pride in who you are becoming. 

And for you Bapak, I love you just the way you are. 

Love,

Solihat

Photo by cottonbro studio

Akhirnya, hari yang ditunggu pun tiba. Meski ingin sekali aku memperlambat waktu, hanya saja keputusan sudah dibuat dan aku tak bisa mengulur waktu lebih lama lagi. 

Keputusan untuk resign dari tempat kerjaku saat ini bukanlah perkara mudah. Butuh waktu hampir satu tahun untuk bener-benar memantapkan hati bahwa aku harus mengambil langkah besar ini. Perasaan dan suara-suara itu tumbuh perlahan, dari rasa lelah yang aku pendam, dari keyakinan yang mulai goyah, dan dari hati yang pada akhirnya jujur bahwa aku butuh ruang baru untuk tumbuh. Bukan karena aku membenci tempat itu, tapi karena aku mulai belajar mencintai diriku sendiri.  

Ada begitu banyak hal yang membuat aku bersyukur pernah bekerja di sana. Teman-teman yang suportif dan senantiasa selalu mengingatkan aku tentang kebaikan.  Anak-anak yang mewarnai hari-hariku dengan canda dan tawa. Serta pelajaran-pelajaran hidup yang tidak bisa aku beli di tempat lain. Ada momen-momen di mana membuat aku bangga pernah menjadi bagian dari mereka. Aku belajar banyak tentang tanggung jawab, keikhlasan, kepasrahan, dan tetap bersabar serta tersenyum kala hati remuk serta fikiran yang awut-awutan. 

Satu tahun yang kulewati kemarin sungguh sangat berat. Aku pernah berada di fase aku cemas akan masa depanku, sulit tidur, menangis setiap malam tanpa tahu alasan yang pasti, menyalahkan diri sendiri karena merasa belum cukup, dan terus membanding-bandingkan diriku dengan orang lain. Aku tak layak, payah. Bahkan, pernah di suatu malam, di tengah tangis yang tak henti dan aku bingung ini karena apa, aku terpaku menatap benda tajam dan sempat terbersit pikiran untuk menyakiti diri sendiri.

Berkali-kali saat aku berbicara dengan rekan kerjaku, yang ada justru air mata yang berbicara. Aku pun sendiri bingung dengan kehidupanku saat itu. Mungkin karena beban pekerjaan yang menumpuk, tuntutan sana-sini, dan ekspektasiku yang selalu tinggi. Saat semuanya berjalan tak sesuai harapan, aku kerap menyalahkan diriku sendiri. 

Lelah? Sangat lelah. Selain itu, ada kecewa yang menggumpal. Tentang perlakuan yang tidak adil, yang terpaksa aku pendam karena aku belum cukup berani untuk menyuarakannya. Aku tahu, sekalipun disampaikan, mungkin akan tetap diabaikan. Aku marah pada diri sendiri dan juga keadaan. Kekecewaan itu cukup membekas di hatiku. 

Tapi ya sudahlah. Ternyata kekecewaan itu menjadi alasan awal yang membukakan gerbang untuk aku untuk memutuskan resign. Lalu, alasan demi alasan pun bermunculan. Aku ingin mengejar impianku yang tertunda, dan semua itu tak mungkin bisa aku raih jika aku masih bertahan. Belum lagi, orang tua yang berada di kota lain, membuatku merasa bersalah setiap kali mereka meminta bantuan, sedangkan aku tak berada di samping mereka. 

Bulan Desember itulah menjadi titk balik. Dengan penuh keyakinan, aku memantapkan diri untuk resign. 

Dan anehnya, setelah aku mencoba memaafkan semuanya yang pernah aku lalui, entah mengapa perjalanan resign ini begitu melegakkan. Tak ada lagi dendam, tak ada lagi rasa kecewa.  Justru yang ada, aku malah bersyukur pernah dikecewakan hingga akhirnya aku bisa menemukan kembali mimpiku yang sempat tertunda. Di akhir masa kerjaku, aku menyelesaikan seluruh tanggung jawabku. Tidak ingin ada yang tersisa. Meski saat itu hatiku tengah hancur dan hidupku kacau balau tak tahu arahnya ke mana, aku tetap memilih untuk menuntaskan semuanya. Dengan senyum dan juga tawa yang kuperlihatkan kepada orang-orang, walau sejujurnya dalam hati aku sudah lelah setengah mati. Aku menyadari satu hal pada saat itu. Aku resign bukan karena aku ingin melarikan diri, tapi aku resign karena memang sudah waktunya dan urusanku di sini sudah selesai.

Dan saat hari itu tiba, entah mengapa beban di pundakku terasa ringan. Tak ada lagi ekspektasi yang membebani. Meski ada kesedihan karena beberapa hal dalam hidup akan berubah, tak lagi sama seperti sebelumnya. Tapi, hidup harus terus berjalan dan aku masih punya impian yang harus aku perjuangkan. 

Aku belajar untuk tidak menggenggam terlalu erat untuk apapun yang Allah titipkan, termasuk perkara pekerjaan yang dulu aku banggakan. Karena hidup akan terus mengajarkan kita, membuat kita sebagai manusia tentu akan berubah cara pandangnya. Jalani sewajarnya saja. Tak perlu berlebihan apalagi digenggam erat. Karena yang kamu miliki saat ini suatu saat akan meninggalkanmu atau justru kamu yang akan meninggalkannya.

Untuk diri aku sendiri, terima kasih sudah bertahan sejauh ini. Aku sayang sama kamu. 

Dan untuk orang-orang terdekat yang sangat berarti dalam perjalananku:

Sahabatku, Bu Risma. 

Terima kasih banyak sudah menjadi teman, sahabat sekaligus keluarga selama aku tinggal di Bandung. Teman suka dan duka, yang selalu mengingatkan aku untuk sabar dalam kondisi apapun. Di manapun kamu berada, may Allah always protect you ya, Ceu.

Rekan kerja, sekaligus guru bagiku, Pak Mus.

Pak, terima kasih banyak untuk semua ilmu dan bimbingannya. Aku yang awalnya awam banget mengenai leadership, sangat tertolong dengan kata-kata Bapak: “Gak apa-apa” dan “Itu wajar, Bu. Itu normal.” Kalimat yang akhirnya menyadarkan aku bahwa dalam setiap proses yang kita perbuat akan selalu ada ketidaksempurnaan yang justru menjadi ruang belajar terbaik. Mengajarkan aku bahwa gak apa-apa mulai dulu seadanya, gak usah nunggu dulu sempurna. Terima kasih karena tidak menuntut, justru malah menuntun. Terima kasih banyak, Bapak.

Saatnya melangkahkan kaki untuk pergi dan memulai yang baru. Meski kerap dihantui perasaan ragu, perkara masa depan adalah pekerjaan Allah dan kamu tak perlu mengambil alih sesuatu hal yang bukan menjadi ranah kamu. Serahkan semuanya pada Allah, karena Allah adalah sebaik-baiknya perencana. 

Love,

Solihat