Hi Solihat

doc. pribadi

Annisa Rizqi Rahmawati, S.Pd., Gr. lahir dan besar di Bandung. Saat ini, ia sedang meniti karier sebagai guru Bahasa Indonesia. Di tengah kesibukannya sebagai seorang guru, Annisa juga menemukan ketenangan melalui sebuah hobi yang mungkin bagi sebagian orang cukup menantang: naik gunung.

Bagi Annisa, mendaki bukan sekadar aktivitas untuk mengisi waktu luang. Di antara jalur pendakian, suara angin, pepohonan, dan bentang alam yang luas, ia justru menemukan ruang untuk berhenti sejenak dari segala kebisingan di kepalanya.

Ketika kata-kata tidak lagi diperlukan

Sebagai guru Bahasa Indonesia, kamu terbiasa mengolah kata-kata untuk menyampaikan sesuatu. Tapi ketika emosi sedang penuh, apa yang kamu temukan di gunung yang tidak bisa kamu ungkapkan lewat kata-kata?

Ketika emosi lagi penuh, hal yang biasa aku lakukan setelah menenangkan diri adalah menulis. Menuangkan sekaligus mengurai emosi yang dirasakan melalui media kata. Biasanya, aku jauh lebih tenang setelah itu.

Tapi belakangan, saat aku mulai suka naik gunung, aku menemukan ketenangan lain. Ketenangan yang membuat aku nggak perlu pusing merangkai kata atau mencari diksi yang tepat untuk mengungkapkannya.

Karena entah mengapa, setiap aku menapakkan kaki di jalur pendakian, bising di kepala mendadak hilang. Rasanya kosong. Kosong yang damai.

Untuk sesaat, aku merasa jadi manusia tanpa beban yang bisa tertawa tanpa perlu khawatir masalah atau hal yang menanti esok hari.

Ruang untuk berhenti sejenak

Kapan kamu mulai menyadari bahwa naik gunung bisa menjadi cara untuk me-release emosi? Ada pengalaman tertentu yang membuat kamu merasa, “ternyata aku membutuhkan ini”?

Momen pastinya aku lupa. Tapi yang jelas, di pendakian ke sekian, aku sadar bahwa forest bathing and grounding really works on me.

Aku merasa bebas dan tenang hanya dengan sepoi angin dan bising penghuni hutan. Dari situ aku mulai memahami bahwa mungkin selama ini aku memang butuh ruang untuk berhenti sejenak dari bising di kepala tanpa harus menjelaskan apa pun.

Oh iya, aku juga suka banget lihat awan. Ketika lihat lautan biru di atas kepala, ada selalu keyakinan bahwa semuanya akan baik-baik aja.

Kembali dengan kesadaran yang berbeda

Setelah turun dari gunung dan kembali menjalani kehidupan sebagai guru, apa yang biasanya berubah dalam dirimu, cara melihat masalah, menghadapi emosi, atau bahkan cara berinteraksi dengan murid?

Sejujurnya nggak ada yang berubah secara signifikan. Masalah tetap ada, kesibukan tetap sama.

Bahkan di hari-hari paling melelahkan, aku akan tetap meledak dan berharap bisa melarikan diri ke gunung. Tapi justru itu poinnya.

Aku selalu mendamba ketenangan yang gunung berikan. Karena setiap kali dihadapkan dengan bentang alam yang luar biasa, aku selalu ingat kuasa Sang Pencipta.

Aku bahkan selalu berpikir, “Betapa kita ini kerdil di antara gunung-gunung yang menjulang dan langit yang terbentang.”

Setelah punya kesadaran itu, biasanya aku bisa lebih tenang menghadapi masalah yang ada. Karena toh, aku punya Dia yang Maha Segalanya. Kenapa harus khawatir, kan?

Refleksi

Dari pengalaman Bu Annisa, kita bisa melihat bahwa mendaki gunung tidak selalu tentang mencapai puncak, mendapatkan foto yang indah untuk diunggah ke media sosial, atau sekadar mengikuti tren.

Bagi sebagian orang, perjalanan menuju gunung justru menjadi perjalanan untuk kembali kepada diri sendiri.

Bu Annisa menemukan sesuatu yang mungkin sulit ia dapatkan dalam kesehariannya sebagai guru: ruang untuk berhenti tanpa harus menjelaskan apa pun. Jika biasanya ia menggunakan kata-kata untuk mengurai emosi, di gunung ia justru menemukan ketenangan tanpa perlu merangkai satu kata pun.

Ada sesuatu yang menarik dari caranya menemukan ketenangan. Ia tidak mengatakan bahwa masalahnya hilang setelah mendaki. Kesibukan tetap ada, masalah tetap menunggu, dan bahkan rasa lelah pun masih mungkin membuat emosinya kembali penuh.

Namun, mungkin ketenangan tidak selalu berarti hidup tanpa masalah. Terkadang, ketenangan adalah ketika kita kembali mengingat bahwa diri kita hanyalah bagian kecil dari sesuatu yang jauh lebih besar.

Di antara gunung yang menjulang dan langit yang terbentang, Bu Annisa menemukan kembali kesadaran tentang kebesaran Sang Pencipta. Dan dari sana, ia belajar untuk tidak terlalu khawatir menghadapi hal-hal yang belum tentu bisa ia kendalikan.

Mungkin pada akhirnya, setiap orang memiliki cara masing-masing untuk menemukan ruang bernapas. Ada yang menemukannya melalui tulisan, percakapan, doa, atau bahkan perjalanan menuju tempat yang jauh dari hiruk-pikuk kehidupan.

Bagi Bu Annisa, ruang itu ada di antara pepohonan, jalur pendakian, sepoi angin, dan langit yang luas.

Dan mungkin, yang ia cari bukanlah gunungnya semata, melainkan perasaan tenang yang membuatnya kembali percaya bahwa semuanya akan baik-baik saja.

doc. pribadi

Wow, so I have one question. The question is: Can you recall a moment when you expressed your inner child's creativity through drawing, music, or storytelling? What emotions did you experience?

Kurang lebih, mungkin dalam bahasa Indonesia seperti ini, ya: "Bisakah kamu mengingat kembali momen ketika kamu mengekspresikan kreativitas inner child kamu, baik itu melalui gambar, musik, atau bercerita? Perasaan apa yang kamu rasakan saat itu?"

Wow, it's a deep question, ya!

For me, I usually express my inner child's creativity through storytelling and writing. Gak cuma writing aja sih. Telling stories directly to someone also helps me a lot. Tapi aku juga nggak bisa sembarang cerita ke semua orang.

Perasaan yang aku rasakan biasanya kayak aku bisa bercerita seluas itu dan ngomongnya juga lancar aja gitu. I don't know why, but it gives me a sense of relief. Aku nggak tahu kenapa, tapi ada perasaan lega yang muncul setelah aku bercerita atau menulis. Itu adalah salah satu hal yang sering aku cari ketika aku bercerita ke orang lain atau menuangkan perasaanku lewat tulisan.

Tapi, kalau menurut aku, kelegaan yang benar-benar deep itu bisa aku rasakan melalui tiga hal.

First, through writing. Aku bisa mengekspresikan diriku dengan bebas tanpa merasa dihakimi ataupun dibully. I can express myself without worrying about being judged by others.

Second, by talking to someone I truly trust. Aku bisa menceritakan apa yang aku rasakan kepada orang yang benar-benar aku percaya. Buat aku, orang tersebut bukan cuma harus bisa mendengarkan, tetapi juga bisa memberikan feedback tentang apa yang aku rasakan saat itu. Not only validation, but also a different perspective that helps me understand my feelings better. Aku butuh seseorang yang bisa membantuku melihat sesuatu dari sudut pandang yang berbeda supaya aku nggak terus-terusan menyalahkan diriku sendiri.

And lastly, of course, by talking to Allah.

Kalau misalnya aku udah benar-benar nggak tahu harus bagaimana, aku udah nggak bisa menulis, atau udah cerita ke orang lain tetapi masih ada sesuatu yang mengganjal, aku akan cerita kepada Allah.

Even though my conversations with Allah are not always formal, I still feel comfortable talking to Him. Misalnya, ketika aku lagi duduk diam atau sedang melakukan sesuatu, tiba-tiba aku ingin bercerita kepada Allah tentang hal-hal kecil yang aku rasakan. Jadi, nggak harus selalu dalam keadaan formal atau melalui doa yang panjang.

But I'm sure that Allah listens to me.

Sampai sekarang, aku masih menulis dan masih bercerita kepada orang-orang yang benar-benar aku percaya. Orang-orang yang bukan cuma mau mendengarkan, tetapi juga bisa memberikan feedback yang membantuku memahami apa yang sedang aku rasakan.

Because sometimes, I don't just need validation. Aku juga butuh seseorang yang bisa membantuku melihat situasi dari perspektif yang berbeda, supaya aku nggak selalu menyalahkan diriku sendiri atas segala sesuatu yang terjadi.

And I think that's what storytelling means to me. It's not just about expressing my feelings, but also about finding relief, understanding myself better, and learning not to be too hard on myself.

I came across a quote on Instagram while scrolling through my feed:

“And what if everything you are going through is preparing you for everything you asked for?”

Damn. That hit me hard because I feel like this quote is closely related to what I'm going through right now.

When bipolar disorder came into my life, I didn't know how to face it, accept it, fight it, or even make peace with it. I just froze at that moment and thought, “Well, it is what it is.”

But when I started trying to make peace with my diagnosis, I realized how difficult it was. I had to deal with my mood swings, depression, and manic episodes. Oh my God, it was so hard. I also started experiencing memory problems. I couldn't remember things as well as I used to, and that made me angry with myself.

Sometimes, I would ask myself, “Why did Allah give me this situation, this season, and this diagnosis?”

But eventually, I got tired of asking the same questions over and over again. So, I chose to let go and accept whatever had happened in my life.

Yesterday, I saw a status posted by one of my former colleagues from my previous school. She was in Singapore, joining a school field trip.

Honestly, I felt jealous.

I started questioning the decision I had made to leave the school two years ago. I thought, “Was leaving really the right decision? If I were still there, I would be in Singapore right now, joining the program, too.”

But then, I stopped myself and tried to think more clearly.

“Wait. Before you left that school, you had already listed so many reasons for leaving. You had thought about it carefully, and you were ready to move on. Don't forget that.”

The truth is, going abroad has always been one of my biggest dreams. Speaking English isn't a major obstacle for me because I can already communicate in English. However, my financial situation limits my opportunities to travel abroad right now.

So, when I see other people going abroad, I can't help feeling jealous. Sometimes, I even get angry with myself and question the decisions I've made in the past.

But then, I remind myself that 

their season is not my season, and their journey is not my journey.

This is your season, too. You don't have to rush it, compare it, or understand every part of it. Just live it, learn from it, and trust that you can still build a meaningful life along the way.

This is my season.

Perhaps the things I consider bad right now might turn out to be good for me in ways I cannot yet understand. Maybe Allah sees something that I cannot see from my limited perspective.

I may not understand why I have to go through this season. Perhaps the answers won't come today, tomorrow, next month, or even next year. And that's okay.

I don't have to find all the answers right now.

I just need to accept what I'm going through, face it day by day, and learn to make peace with my current situation.

This season is temporary. It won't last forever.

I know it's difficult because dealing with bipolar disorder isn't just about managing my mental health. It's also about facing the opinions of other people, dealing with changes in my mood and energy, and learning to live with a condition that sometimes makes me feel uncomfortable in my own life.

And that's okay. I don't have to pretend that everything is easy.

But I also don't have to compare my journey with everyone else's. I don't have to feel left behind just because other people are experiencing things I haven't experienced yet.

I have my own journey, my own dreams, and my own season.

Maybe today isn't my time. Maybe next month, next year, or sometime in the future, I'll have the opportunity to do the things I've always dreamed of. Who knows?

For now, I want to learn to be more patient with myself.

I want to be kind to myself, gentle with myself, and softer with myself.

Because the decision I made two years ago was the best decision I could make for myself at that time. I made that decision for reasons that mattered, and I shouldn't forget them just because I sometimes feel jealous when I see other people enjoying opportunities I once wished for.

I can be happy for them while acknowledging my own feelings. I can feel jealous without blaming myself. And I can miss an opportunity without regretting the decision I made to take care of myself.

Maybe this season isn't about achieving everything I've ever dreamed of. Maybe, for now, it's about learning to take care of myself, accepting what I cannot control, and trusting Allah's plan even when I don't understand it.

I don't know what the future holds, but I want to believe that there is still so much waiting for me.

So, dear self, please don't be too hard on yourself.

You are doing the best you can with what you have right now.

Keep going, one day at a time.

doc. pribadi

Okay, hello everyone. Good evening!

Before I go to bed, I mean, before I go to sleep, I want to share a quote from a book I've been reading. It's by Brianna Wiest, from her book 101 Essays That Will Change the Way You Think.

She wrote, 

Emotionally intelligent people allow themselves their "bad" days. They let themselves be fully human.

And honestly, this quote really resonates with me because recently, I've been having some bad days.

As you know, I've been diagnosed with bipolar disorder. There are times when I feel really energetic, and I want to do everything at once. Sometimes, I even feel like I'm a superhero. But then, starting last week, I felt like my energy suddenly dropped. I didn't want to do anything. I just wanted to sleep.

And for the past three days, I've spent almost 15 to 16 hours a day sleeping. I don't know exactly why. Maybe it's a side effect of my medication, or perhaps it's also related to the depression symptoms I've been experiencing lately.

At first, I felt guilty because I couldn't do anything. I kept comparing myself to the person I used to be, the person who could do so many things in a day.

But right now, even preparing for my classes feels really, really difficult. I don't know why, but everything just feels so hard.

Thankfully, today, I only had to teach at my English course, not at school. And I think that really helps me because I have more time to rest and take care of myself. I don't have to rush through my mornings, and I can give myself more time to recover.

Usually, by 10 or 11 a.m., I can already feel so energetic and ready to do things. But these days, it's different.

And you know what hurts me the most? Sometimes, it's when my family gets annoyed because they see me sleeping almost all day.

I've tried to explain to them that it's really difficult for me to wake up and get things done right now. But sometimes, they just don't seem to understand. They think I need to fight my laziness.

But honestly, I'm not being lazy. I'm struggling with something they can't always see.

I know I don't have to explain my struggles to everyone because not everyone will understand what I'm going through. Sometimes, I feel more understood when I talk to people who have experienced bipolar disorder or other mental health conditions themselves.

Anyway, let's get back to the quote.

At first, I felt so guilty because I couldn't do as much as I used to. I kept thinking that I should be able to do more, just like before.

But then, I started to realize something: it's okay to have bad days. It's okay to have days when everything feels heavy because I'm human, too.

Not every day will feel light. Some days, we feel happy, energetic, and ready to take on the world. Other days, even the smallest things can feel exhausting.

And I think that's part of being human. We experience good days and bad days, light days and heavy days. We can't expect ourselves to feel the same every single day.

So, I'm learning to accept that I have bad days, too. I don't always have to fight myself just to become the person I was yesterday. Sometimes, I need to give myself permission to rest and acknowledge that I'm going through a difficult time.

I'm still learning to be kinder to myself, especially on the days when I can't do as much as I want to.

And maybe that's what it means to let ourselves be fully human. We allow ourselves to feel what we feel, to have difficult days, and to understand that our worth isn't determined by how much we accomplish in a day.

So, that's what I wanted to share with you tonight.

What about you? Have you ever felt guilty for having a bad day? How do you remind yourself that you're only human, too?

doc. pribadi

Hallo. Selamat hari Senin. Selamat kembali beraktivitas!

Seharusnya aku menulis refleksi ini pada hari Minggu kemarin, tetapi karena sejak Minggu aku mengalami migrain yang belum juga mereda, akhirnya aku baru bisa menulis refleksi mingguan ini hari ini.

Hari ini aku izin tidak masuk mengajar di les karena sakit kepala sebelahku belum juga membaik. Aku pun memilih untuk melakukan bekam sore ini dengan harapan semoga kondisiku bisa berangsur membaik.

Kadang, ada perasaan bersalah ketika aku tidak masuk mengajar karena otomatis aku tidak mendapatkan penghasilan. Apalagi, aku sedang berusaha untuk tetap produktif dan memenuhi kebutuhan hidupku sendiri. Tapi, ya, mau bagaimana lagi kalau kondisi tubuh sedang tidak stabil? Aku juga perlu belajar menerima bahwa ada kalanya aku memang harus berhenti sejenak, meskipun ada banyak hal yang ingin aku kerjakan.

Well, talking about last week ... Hmm, ada banyak hal yang bisa aku syukuri.

Pertama, alhamdulillah, aku sudah gajian! Walaupun gajiannya sedikit karena terpotong satu minggu tidak masuk kerja, tapi sekali lagi, alhamdulillah karena aku masih punya penghasilan. Aku masih diberi kesempatan untuk bekerja dan mendapatkan rezeki dari sana. Rasanya, di tengah kondisi yang belum sepenuhnya stabil ini, hal-hal sederhana seperti menerima gaji tetap menjadi sesuatu yang patut aku syukuri.

Kedua, aku bersyukur karena bisa makan enak di mall dan pergi berobat ke psikiater. Dua hal yang mungkin terlihat sederhana, tetapi cukup berarti untukku. Aku senang karena masih bisa menikmati makanan yang enak dan tetap mengusahakan pengobatan untuk diriku sendiri.

Ketiga, alhamdulillah, efek dari obat yang aku konsumsi kini mulai terasa. Aku sudah bisa tidur tanpa isi kepala yang riuh seperti sebelumnya. Rasanya lega sekali ketika akhirnya aku bisa beristirahat tanpa harus berhadapan dengan begitu banyak pikiran yang terus berputar di kepala. Aku tahu perjalananku masih panjang, tetapi setidaknya ada satu hal yang mulai membaik, dan itu sudah cukup menjadi alasan untuk bersyukur.

Apalagi, ya? Aku lupa. 

Mungkin memang ada beberapa hal yang sudah tidak bisa aku ingat dengan baik sekarang. Dan ternyata, itu juga menjadi salah satu tantangan yang harus aku hadapi minggu kemarin.

Aku mudah lupa, mudah mengantuk, sulit fokus, dan mudah lelah. Ya Allah, ternyata sakit mental itu benar adanya, ya. Dampaknya bukan hanya soal perasaan sedih atau pikiran yang berisik, tetapi juga bisa memengaruhi bagaimana aku menjalani aktivitas sehari-hari.

Sometimes, I'm sad with my new condition now.

Aku yang dulu bisa dengan mudah mengingat banyak hal dan menyimpannya dalam waktu yang lama, sekarang justru sering lupa akan sesuatu yang baru saja aku lakukan. Ada kalanya aku merasa kesulitan untuk mengingat sesuatu dengan baik, padahal sebelumnya aku merasa tidak pernah mengalami kesulitan seperti ini.

Satu waktu, aku pernah marah kepada diriku sendiri karena lupa akan sesuatu dan tidak bisa mengingatnya kembali dengan baik. Aku kesal karena rasanya aku kehilangan salah satu kemampuan yang dulu begitu aku andalkan.

Namun, setelah itu, aku meminta maaf kepada diriku sendiri.

Aku sadar bahwa selama ini aku terlalu sering menuntut diriku untuk selalu bisa melakukan banyak hal. Aku terbiasa menjadi seseorang yang aktif, terbiasa mengingat banyak hal, terbiasa menyelesaikan pekerjaan, dan terbiasa memaksakan diri meskipun sebenarnya sudah kelelahan.

Lalu, ketika sekarang aku tidak bisa melakukan semuanya seperti dulu, aku justru marah kepada diriku sendiri.

Padahal, bukankah sekarang kita sedang sama-sama berjuang untuk melewati masa-masa ini?

Aku dan diriku sedang belajar menerima kondisi baru ini dengan segenap hati. Aku sedang belajar memahami bahwa ada hal-hal yang mungkin membutuhkan waktu lebih lama untuk bisa aku lakukan. Ada hal-hal yang perlu aku ulangi karena aku lupa. Ada pekerjaan yang harus aku tunda karena tubuhku tidak cukup kuat untuk menyelesaikannya hari ini.

Dan itu tidak apa-apa.

Setidaknya, aku ingin mulai belajar mengatakan itu kepada diriku sendiri tanpa harus merasa bersalah setelahnya.

Dari sana, aku belajar bahwa mungkin aku memang sudah tidak bisa sesibuk dan seaktif dulu. Kini, semuanya terasa seperti berjalan merangkak. Hal-hal yang dulu bisa aku selesaikan dengan cepat, sekarang membutuhkan lebih banyak waktu dan energi.

Sedih, sih. Kadang aku juga merasa iri ketika melihat orang lain bisa melakukan banyak hal, mengejar impian mereka, dan mencapai sesuatu yang saat ini belum bisa aku capai.

Namun, di tengah perasaan itu, aku mencoba bertanya kepada diriku sendiri.

Emangnya kamu mau ke mana sampai harus buru-buru seperti itu?

Emangnya Allah menyuruhmu melakukan begitu banyak hal sampai kamu kembali menyakiti dirimu sendiri?

Kan, enggak.

Lalu, kenapa kamu masih memperlakukan dirimu seolah-olah kamu harus selalu berlari?

Bukankah selama ini kamu sudah berusaha begitu keras?

Bukankah sekarang kamu sedang belajar untuk pulih?

Mungkin, inilah saatnya aku belajar memahami bahwa hidup bukan hanya tentang seberapa banyak hal yang bisa aku kerjakan atau seberapa cepat aku mencapai sesuatu. Ada kalanya hidup juga tentang bagaimana aku bisa tetap bertahan, menjaga diriku sendiri, dan menjalani hari dengan kemampuan yang aku miliki saat ini.

Aku tidak harus selalu menjadi versi diriku yang paling produktif untuk bisa merasa berharga.

Aku tidak harus selalu punya pencapaian baru untuk membuktikan bahwa hidupku berjalan dengan baik.

Dan aku tidak harus memaksakan diri untuk mengikuti kecepatan orang lain ketika Allah sedang memberiku kesempatan untuk belajar berjalan dengan lebih perlahan.

Mungkin, untuk saat ini, tugasku bukan berlari lebih cepat, melainkan belajar berjalan tanpa terus-menerus menyalahkan diri sendiri.

Aku sadar bahwa aku harus memperlakukan diriku dengan lebih lembut lagi, tidak sekasar dulu. Aku ingin belajar menjadi tempat yang aman bagi diriku sendiri, terutama ketika keadaan sedang tidak baik-baik saja.

Ketika aku lupa, aku ingin belajar untuk tidak langsung marah.

Ketika aku lelah, aku ingin belajar untuk beristirahat tanpa merasa bersalah.

Ketika aku belum bisa mencapai sesuatu, aku ingin belajar untuk tidak membandingkan perjalanan hidupku dengan perjalanan orang lain.

Dan ketika aku merasa sedih dengan kondisiku sekarang, aku ingin memberikan ruang bagi diriku untuk merasakan kesedihan itu tanpa harus berpura-pura baik-baik saja.

Karena ternyata, menerima kondisi diri sendiri bukan berarti aku harus selalu merasa baik-baik saja dengan keadaan ini. Ada kalanya aku masih sedih, kecewa, bahkan iri dengan kehidupan orang lain. Namun, aku ingin belajar bahwa perasaan-perasaan itu tidak harus membuatku membenci diriku sendiri.

Aku boleh bersedih, tetapi aku juga ingin tetap menyayangi diriku.

Aku boleh merasa tertinggal, tetapi aku tidak ingin terus-menerus menganggap diriku gagal.

Aku boleh berjalan lebih lambat, tetapi aku tidak ingin melupakan bahwa aku juga sedang berusaha.

Ya Allah.

Terima kasih atas kesempatan yang Engkau berikan kepadaku minggu ini. Terima kasih karena di tengah kondisi yang belum sepenuhnya pulih, Engkau masih memberiku kesempatan untuk bekerja, menikmati makanan yang enak, mendapatkan pengobatan, dan merasakan sedikit kelegaan ketika pikiranku mulai lebih tenang.

Aku tahu masih banyak hal yang perlu aku pelajari dalam perjalanan ini. Salah satunya adalah belajar menerima bahwa kehidupanku mungkin tidak akan selalu berjalan sesuai dengan apa yang aku rencanakan.

Aku juga menyadari bahwa masih ada rasa iri dalam diriku ketika melihat pencapaian orang lain yang belum bisa aku raih. Terkadang, aku sedih melihat mereka bisa melangkah lebih jauh, sementara aku harus belajar memperlambat langkahku karena kondisi yang sedang aku hadapi.

Namun, ya Allah, aku tidak ingin terus-menerus terjebak dalam perasaan itu.

Aku ingin belajar memahami bahwa setiap orang memiliki perjalanan dan waktunya masing-masing. Apa yang sedang orang lain capai bukan berarti sesuatu yang telah Engkau tetapkan untukku menjadi lebih sedikit atau kurang berharga.

Aku hanya sedang berada di fase kehidupan yang berbeda.

Mungkin sekarang aku memang perlu lebih banyak beristirahat. Mungkin sekarang aku perlu lebih fokus merawat diriku sendiri daripada mengejar begitu banyak hal. Dan mungkin, ada pelajaran yang hanya bisa aku pahami ketika aku tidak lagi sibuk berlari ke sana kemari.

Ya Allah, bantu aku untuk menerima segala ketentuan-Mu. Ajari aku untuk tetap bersabar dan ikhlas atas apa yang telah Engkau tetapkan untukku.

Ketika aku mulai membandingkan hidupku dengan kehidupan orang lain, ingatkan aku bahwa aku tidak pernah benar-benar tahu bagaimana perjalanan mereka. Dan ketika aku mulai merasa tertinggal, bantu aku untuk kembali melihat perjalanan hidupku sendiri dengan lebih jernih.

Ajari aku untuk percaya bahwa melambat bukan berarti kehilangan kesempatan. Beristirahat bukan berarti menyerah. Dan belum bisa melakukan banyak hal hari ini bukan berarti aku tidak akan bisa melakukan apa pun di kemudian hari.

Aku ingin belajar bertawakal tanpa terus-menerus mencemaskan hal-hal yang belum terjadi. Aku ingin belajar berikhtiar sesuai dengan kemampuanku, tanpa memaksakan sesuatu yang justru membuatku kembali kehilangan diriku sendiri.

Sebab, pada akhirnya, aku juga ingin sampai pada tujuan-tujuan hidupku dalam keadaan yang baik, bukan hanya sampai dengan membawa tubuh dan pikiran yang kelelahan.

Aku ingin menikmati prosesnya, bukan hanya sibuk mengejar hasil akhirnya.

Aku ingin belajar menerima diriku yang sekarang, tanpa terus-menerus merindukan diriku yang dulu.

Dan aku ingin percaya bahwa meskipun langkahku saat ini terasa lambat, aku tetap bisa menjalani hidup dengan penuh makna.

Bukankah bisa jadi sesuatu yang kita anggap baik ternyata buruk menurut Allah? Dan bisa jadi sesuatu yang kita anggap buruk justru menyimpan kebaikan menurut-Nya?

Allah Maha Mengetahui, sementara kita tidak.

Maka, mungkin yang perlu aku lakukan sekarang adalah tetap berusaha, merawat apa yang telah Allah titipkan kepadaku, dan belajar menerima hal-hal yang belum bisa aku pahami hari ini.

Aku tidak tahu bagaimana perjalanan ini akan berlangsung ke depannya. Aku juga tidak tahu kapan kondisiku akan membaik sepenuhnya.

Namun, untuk saat ini, aku ingin belajar menjalani hari demi hari dengan lebih lembut. Tidak terburu-buru, tidak terlalu keras kepada diri sendiri, dan tidak terus-menerus mengukur hidupku berdasarkan pencapaian orang lain.

Pelan-pelan saja, ya.

Kita tidak harus menyelesaikan semuanya hari ini.

Semoga Allah senantiasa membimbing langkahku, menguatkan hatiku, dan mengajariku untuk menerima setiap ketentuan-Nya dengan lapang dada.

Aamiin ya Rabbal 'alamin.

doc. pribadi

Meet apt. Muhammad Ismail Faruqi, S.Farm., atau yang akrab disapa Ail. Ia saat ini merupakan mahasiswa S2 Psikologi di Universitas Padjadjaran (UNPAD). Di luar aktivitas akademiknya, Ail aktif sebagai konselor di CeritaAil, fasilitator support group dan journaling, sekaligus CoFounder dan Community & Brand Lead di Soft Human Club. Ia juga mendirikan NGO Lumat Sepi, sebuah ruang yang lahir dari kepeduliannya terhadap isu-isu sosial dan kesehatan mental.

Bagi Ail, journaling bukan sekadar aktivitas menulis. Menulis pernah menjadi bagian dari proses self-help-nya ketika melewati masa yang sulit. Seiring perjalanan, ia kemudian mengenal support group dan menemukan bahwa berbagi cerita dengan orang lain juga bisa menjadi ruang untuk bertumbuh.

Menariknya, pengalaman personal tersebut tidak berhenti sebagai sesuatu yang ia lakukan untuk dirinya sendiri. Apa yang awalnya menjadi cara untuk bertahan perlahan berkembang menjadi ruang yang juga dapat membantu orang lain.

Apa yang membuat journaling menjadi bagian dari keseharianmu?

Awalnya journaling itu menjadi terapi buat aku sendiri, semacam self-help dan bagian dari proses terapiku ketika aku pernah mengalami masa yang cukup berat sekitar tahun 2016. Kemudian, tahun 2020 aku mengenal support group. Aku ikut dan ternyata menyenangkan juga bisa sering cerita dengan orang-orang random.

Dari sana, pada tahun 2025, aku mulai membuat event-event untuk menjalankan support group. Jadi, selama jeda dari tahun-tahun itu, aku banyak mencoba self-help sendiri melalui jurnal dan menulis.

Biasanya, setelah menulis, aku merasa lebih bisa me-release emosi dan pikiran juga terasa lebih runtut untuk dijabarkan. Makanya, aku merasa journaling menjadi salah satu self-help terbaik buat aku.

Tapi tentunya setiap orang berbeda. Ada yang cocok dengan journaling, ada juga yang tidak, jadi menurutku tinggal disesuaikan dengan preferensi masing-masing.

Pernahkah journaling membantumu melewati masa sulit?

Iya. Sebenarnya dari awal journaling memang menjadi terapi buat aku sendiri supaya aku bisa lebih survive dan lebih bisa memetakan pikiran, perasaan, serta pengalaman yang aku alami. Buat aku, journaling juga sangat membantu membangun mental stamina.

Dulu aku memang cukup rajin journaling, tapi sekarang aku tidak lagi merasa harus menulis setiap hari. Aku lebih melihat journaling sebagai salah satu coping mechanism ketika memang ada sesuatu yang sedang aku pikirkan.

Misalnya, ketika sedang capek banget dan merasa perlu menulis, journaling bisa menjadi solusi yang pas buat aku. Biasanya setelah semuanya sudah aku tulis, aku bisa langsung tidur karena rasanya sudah lebih lega.

Apa yang sedang kamu pelajari tentang dirimu sendiri di fase ini?

Sekarang aku sedang belajar tentang adaptasi dan struggle dalam beradaptasi dengan perjalanan akademikku. Sebelumnya aku menempuh S1 Farmasi dan Profesi Apoteker, sedangkan sekarang aku melanjutkan ke S2 Psikologi.

Jadi, aku merasa banyak banget belajar tentang psikologi dan hal-hal yang sebelumnya belum pernah aku pelajari. Aku juga mencoba mengintegrasikan ilmu-ilmu psikologi itu ke dalam event-event yang aku buat, seperti psikoedukasi dan berbagai intervensi lainnya.

Tapi secara pribadi, aku juga sedang mengalami fase yang cukup goncang-gancing. Sempat merasa dark down banget dan bahkan mempertanyakan keputusan untuk mengambil S2 Psikologi karena jalanku memang tidak linear. Aku sempat bertanya, “Ini benar nggak, ya?”

Pada akhirnya, aku mencoba berdamai, memeluk identitas-identitasku, dan belajar menerima apa yang menjadi takdir Tuhan. Aku juga sedang belajar bahwa sebenarnya tidak apa-apa untuk tidak bekerja, tidak apa-apa kalau hidupku belum seperti orang lain.

Ada orang yang sudah menikah, sudah bekerja, dan sebagainya, sementara aku masih belajar dan masih sekolah. Aku belajar bahwa setiap orang punya porsinya masing-masing.

Refleksi

Dari percakapan dengan Ail, ada satu hal yang menarik: cara setiap orang menemukan coping mechanism ternyata bisa berbeda-beda.

Bagi Ail, menulis menjadi salah satu cara untuk mengurai pikiran dan melepaskan emosi. Namun, ia tidak berhenti di sana. Ia juga menemukan ruang untuk bertumbuh melalui support group—sebuah ruang untuk berbagi cerita, mendengarkan, dan merasa tidak sendirian.

Yang menarik adalah bagaimana pengalaman personal tersebut kemudian berkembang menjadi sesuatu yang bisa membantu orang lain. Ketika Ail merasa membutuhkan ruang untuk bercerita dan menemukan bahwa ruang tersebut belum tersedia seperti yang ia harapkan, ia tidak hanya mencari. Ia juga ikut menciptakan ruang tersebut.

Dari sini, kita bisa melihat bahwa sebuah peluang untuk membantu orang lain terkadang justru berawal dari keresahan yang sangat personal. Sesuatu yang awalnya kita cari untuk diri sendiri bisa saja ternyata dibutuhkan oleh banyak orang.

Mungkin tidak semua masalah harus langsung berubah menjadi sebuah komunitas, gerakan, atau program. Namun, pengalaman Ail mengingatkan kita bahwa keresahan juga bisa menjadi titik awal untuk menciptakan sesuatu yang bermakna.

Sebab, ketika kita pernah berada di posisi membutuhkan bantuan, kita mungkin menjadi lebih peka terhadap orang lain yang sedang mencari hal yang sama.

Dan mungkin, perjalanan untuk membantu orang lain tidak selalu dimulai dari merasa sudah tahu semuanya. Kadang, ia dimulai dari keberanian untuk mengakui, “Aku juga pernah membutuhkan ruang ini.”