Hi Solihat

Hallo! Selamat malam, and how was your week? Gak kerasa ya, udah mau ketemu lagi sama hari Senin!

Mm, minggu ini cukup berat buat aku karena aku harus mulai terbiasa dengan diriku saat ini yang slow, gampang lupa, dan irritated. Sometimes, it's frustrating when I realize that I can't do things the way I used to. Ada hal-hal yang dulu terasa mudah, tapi sekarang membutuhkan lebih banyak waktu dan energi. I'm still learning how to deal with this version of myself, and honestly, it's not always easy.

But then, the thing I'm really proud of myself for this week is that aku udah mulai bodo amat dengan penilaian atau komentar orang lain. Yeayy! 

So, the first thing I want to be grateful for is myself.

Thank You, Allah, for helping me reach a point where I can slowly learn to ignore people's opinions. Bodo amat ketika ada orang yang mulai ngomongin aku ini-itu, and instead of getting caught up in what they say, I choose to stay focused on my own path.

I'm learning that I don't have to explain myself to everyone, and I don't have to prove that I'm doing okay just because other people expect me to. Not everyone will understand what I'm going through, and that's okay. I don't need their understanding to keep moving forward.

Sometimes, protecting our peace means letting people have their own opinions while we continue living our lives. And I think that's one of the things I'm slowly learning to do.

The second thing I'm grateful for is that I'm learning to accept my current condition and lower my expectations of myself.

Aku udah mulai harus terbiasa dengan diriku yang slow ini dan belajar menurunkan segala ekspektasi. Aku udah gak mau lagi membebani diri sendiri dengan ekspektasi sosial ataupun hal-hal yang aku lihat di media sosial.

Remember, we all have our own luck and struggles in life. Everyone has a different timeline, a different journey, and different battles to fight. What works for someone else might not work for me, and that's perfectly okay.

Sometimes, we spend too much time comparing our lives with other people's lives without knowing what they have been through to get where they are today. We see their achievements, their happiness, and their progress, but we rarely see the struggles behind them.

Aku juga mulai belajar bahwa aku gak harus selalu produktif untuk merasa berharga. Aku gak harus selalu punya pencapaian untuk merasa bahwa hidupku berjalan dengan baik. Sometimes, simply getting through the day, taking care of myself, and allowing myself to rest are already meaningful achievements.

Aku sedang belajar untuk gak memaksakan diri menjadi diriku yang dulu. Maybe, for now, I need to get to know myself again and understand what I can and cannot do.

We all have our own portions in life. Apa yang menjadi bagian orang lain belum tentu menjadi bagian kita, begitu pula sebaliknya. Rezeki, kesempatan, dan perjalanan hidup setiap orang berbeda-beda. Apa yang sudah Allah tetapkan untuk kita tidak akan tertukar dengan milik orang lain.

And perhaps, learning to accept this is one of the ways I can finally make peace with myself.

The third thing I want to share is a conversation I had with my colleagues on Friday.

Jadi, pas Jumat kemarin di teacher's room, one of my colleagues asked about qada and qadar, but I couldn't remember the explanation. However, there's something from that conversation that has stayed in my mind, and I want to share it with you: the importance of seeking Allah's pleasure (rida Allah).

Temanku yang bisa menjawab pertanyaan tersebut kemudian bertanya kepada kami, "Apa yang bisa membuat kita masuk surga?"

Lantas, kita menjawab, "Ibadah kita, kebaikan kita."

But then, the answer was rida Allah.

Kalau Allah sudah rida sama kita, lantas kita bisa apa? Bukankah rida Allah adalah sesuatu yang sangat kita harapkan dalam hidup ini?

Temanku kemudian menjelaskan bahwa, misalnya, rezeki kita sudah Allah tetapkan sekian. Namun, dalam menjalani hidup, kita tetap diberikan pilihan untuk menentukan jalan mana yang ingin kita tempuh. Apakah kita akan memilih jalan yang diridai Allah atau justru jalan yang dimurkai-Nya?

Obrolan itu membuatku berpikir sejenak.

Aku jadi ingat dengan ayat dalam Surah Al-Mulk ayat 2, yang intinya menjelaskan bahwa Allah menciptakan kematian dan kehidupan untuk menguji manusia, siapa di antara mereka yang paling baik amalnya.

Dari beberapa penjelasan yang pernah aku baca, amal yang terbaik bukan sekadar tentang seberapa banyak kebaikan yang kita lakukan, tetapi juga tentang keikhlasan dan kesesuaiannya dengan tuntunan Allah dan Rasul-Nya.

And this made me reflect on my own life.

Selama ini, tanpa sadar, mungkin aku masih terlalu sering memikirkan bagaimana orang lain melihatku. Apakah mereka menganggapku berhasil? Apakah mereka menganggapku cukup baik? Apakah mereka akan menghargai apa yang sudah aku lakukan?

Sometimes, we become so busy trying to meet people's expectations that we forget to ask ourselves a more important question: Am I living a life that brings me closer to Allah?

Aku kemudian berpikir, sebenarnya aku ingin membawa hidupku ke mana?

Apakah aku ingin menjalani hidup hanya untuk mendapatkan apresiasi manusia, atau aku ingin menjalani hidup dengan berusaha mendapatkan rida-Nya?

Of course, I still want to do good things, achieve my goals, and make my parents proud. I still want to have a meaningful career and contribute something good to the people around me. There's nothing wrong with having dreams and wanting to achieve something in life.

But perhaps, what I need to change is the intention behind everything I do.

Aku ingin belajar untuk tetap melakukan yang terbaik tanpa harus selalu mendapatkan pengakuan dari orang lain. Aku ingin belajar bekerja dengan jujur, membantu orang lain dengan ikhlas, dan menjalani hidup tanpa terus-menerus merasa harus membuktikan sesuatu.

Because at the end of the day, people's approval is temporary. Hari ini mungkin mereka memuji kita, tetapi besok mereka bisa saja mengkritik kita. Kalau kebahagiaan kita terus bergantung pada penilaian manusia, bukankah kita akan selalu merasa lelah?

I want to learn to do my best, leave the results to Allah, and trust that He knows what is in my heart, even when people don't understand my choices.

Perhaps, that's what I need to remind myself of more often: 

I don't have to live a life that impresses everyone. I want to live a life that brings me closer to Allah.

And maybe, this is also part of learning to let go. Letting go of the need to be understood, the need to be appreciated, and the need to have everything figured out.

I just need to keep trying, keep learning, and keep asking Allah to guide me toward the path that is best for me.

And you know what? This week, my desire to return to school has come back.

Aku mulai kepikiran lagi untuk kembali mengajar di sekolah. Tapi kali ini, kalau memang ada kesempatan, aku ingin fokus di sekolah saja. Aku gak mau lagi mengerjakan dua hal sekaligus karena aku sadar bahwa saat ini aku perlu lebih memperhatikan kondisi diriku sendiri.

I want to find a job that allows me to grow without constantly pushing myself beyond my limits. Aku ingin tetap bisa bekerja, belajar, dan berkembang, tetapi tanpa harus mengorbankan kesehatan dan ketenangan diriku sendiri.

But then, we never know what the future holds, right?

Aku masih terus bertanya kepada diriku sendiri dan berdoa kepada Allah, meminta petunjuk tentang jalan mana yang sebaiknya aku pilih.

Aku juga berusaha mengingatkan diriku sendiri bahwa aku gak harus mengetahui semua jawabannya sekarang. Sometimes, we want Allah to show us the whole picture, but perhaps all we need is enough light to take the next step.

Maybe I don't need to rush into making a decision. Maybe I just need to be honest with myself about what I need, what I can handle, and what kind of life I want to build.

Aku ingin belajar membedakan antara keinginan yang muncul karena aku benar-benar menginginkannya dan keinginan yang muncul karena aku merasa tertinggal dari orang lain.

Because I want my next decision to come from a place of clarity, not fear; from self-awareness, not social pressure.

For now, I'll keep praying, reflecting, and doing my best. Semoga Allah menunjukkan jalan terbaik, melapangkan hatiku untuk menerima apa pun hasilnya, dan memberiku kekuatan untuk menjalani pilihan yang nantinya aku ambil.

Hmm, there's one more thing that made me feel sad this week: both of my parents were sick.

Alhamdulillah, aku sedang berada di rumah, jadi aku bisa membantu mengurus mereka. Walaupun aku juga sedang sakit, setidaknya aku bisa berada di dekat mereka dan membantu sebisaku.

Rasanya pasti berbeda kalau aku sedang merantau. Mungkin aku akan lebih khawatir karena gak bisa melihat kondisi mereka secara langsung atau membantu mereka ketika dibutuhkan.

And this made me realize how grateful I am to be home, even though things aren't always easy.

Sometimes, we don't realize how valuable it is to be physically present for the people we love until we find ourselves in situations like this. Aku mungkin belum bisa melakukan banyak hal, tetapi setidaknya aku bisa menemani mereka dan memastikan mereka gak merasa sendirian.

Semoga Allah segera mengangkat sakit kedua orang tuaku, memberikan mereka kesehatan, dan memberiku kesempatan untuk terus berbakti kepada mereka.

I know that I still have a lot to learn about being a good daughter, but I hope I can keep showing my love for them through the little things I do every day.

And last but not least, I'm grateful to have good friends at work.

Aku bersyukur punya sahabat baik di tempat kerja yang begitu pengertian dan sabar menghadapi mood-ku. Huhuuu. 

Sometimes, I know I'm not the easiest person to understand, especially when my mood changes or when I'm struggling to manage my emotions. That's why having people who are willing to understand me without making me feel like a burden means so much to me.

I'm learning that I don't have to go through everything alone. Having people who are patient with me, who give me space when I need it, and who still treat me kindly even when I'm not at my best is something I truly appreciate.

Thank you for being part of my journey and for reminding me that I can still be loved and accepted, even when I'm struggling to understand myself.

And to myself, thank you for continuing to try. I know this journey hasn't been easy, and I know there are still days when I feel frustrated with myself. But I'm proud that I'm still here, still learning, and still trying to make peace with the life I'm living today.

I'm learning to accept that healing doesn't always mean going back to the person I used to be. Sometimes, it means learning how to live gently with the person I am today.

And maybe, that's enough for now.

I don't have to figure everything out this week. I don't have to know exactly where my life is going. I just need to take things one day at a time, do what I can, and trust Allah with the things I cannot control.

So, here's to another week of learning, growing, and finding peace in the little things.

May Allah guide us toward the paths that are best for us, protect our hearts from the weight of other people's expectations, and help us find peace in whatever He has written for us.

Aamiin ya Rabbal 'alamin. 

doc. pribadi

Hallo. Selamat hari Senin. Selamat kembali beraktivitas!

Seharusnya aku menulis refleksi ini pada hari Minggu kemarin, tetapi karena sejak Minggu aku mengalami migrain yang belum juga mereda, akhirnya aku baru bisa menulis refleksi mingguan ini hari ini.

Hari ini aku izin tidak masuk mengajar di les karena sakit kepala sebelahku belum juga membaik. Aku pun memilih untuk melakukan bekam sore ini dengan harapan semoga kondisiku bisa berangsur membaik.

Kadang, ada perasaan bersalah ketika aku tidak masuk mengajar karena otomatis aku tidak mendapatkan penghasilan. Apalagi, aku sedang berusaha untuk tetap produktif dan memenuhi kebutuhan hidupku sendiri. Tapi, ya, mau bagaimana lagi kalau kondisi tubuh sedang tidak stabil? Aku juga perlu belajar menerima bahwa ada kalanya aku memang harus berhenti sejenak, meskipun ada banyak hal yang ingin aku kerjakan.

Well, talking about last week ... Hmm, ada banyak hal yang bisa aku syukuri.

Pertama, alhamdulillah, aku sudah gajian! Walaupun gajiannya sedikit karena terpotong satu minggu tidak masuk kerja, tapi sekali lagi, alhamdulillah karena aku masih punya penghasilan. Aku masih diberi kesempatan untuk bekerja dan mendapatkan rezeki dari sana. Rasanya, di tengah kondisi yang belum sepenuhnya stabil ini, hal-hal sederhana seperti menerima gaji tetap menjadi sesuatu yang patut aku syukuri.

Kedua, aku bersyukur karena bisa makan enak di mall dan pergi berobat ke psikiater. Dua hal yang mungkin terlihat sederhana, tetapi cukup berarti untukku. Aku senang karena masih bisa menikmati makanan yang enak dan tetap mengusahakan pengobatan untuk diriku sendiri.

Ketiga, alhamdulillah, efek dari obat yang aku konsumsi kini mulai terasa. Aku sudah bisa tidur tanpa isi kepala yang riuh seperti sebelumnya. Rasanya lega sekali ketika akhirnya aku bisa beristirahat tanpa harus berhadapan dengan begitu banyak pikiran yang terus berputar di kepala. Aku tahu perjalananku masih panjang, tetapi setidaknya ada satu hal yang mulai membaik, dan itu sudah cukup menjadi alasan untuk bersyukur.

Apalagi, ya? Aku lupa. 

Mungkin memang ada beberapa hal yang sudah tidak bisa aku ingat dengan baik sekarang. Dan ternyata, itu juga menjadi salah satu tantangan yang harus aku hadapi minggu kemarin.

Aku mudah lupa, mudah mengantuk, sulit fokus, dan mudah lelah. Ya Allah, ternyata sakit mental itu benar adanya, ya. Dampaknya bukan hanya soal perasaan sedih atau pikiran yang berisik, tetapi juga bisa memengaruhi bagaimana aku menjalani aktivitas sehari-hari.

Sometimes, I'm sad with my new condition now.

Aku yang dulu bisa dengan mudah mengingat banyak hal dan menyimpannya dalam waktu yang lama, sekarang justru sering lupa akan sesuatu yang baru saja aku lakukan. Ada kalanya aku merasa kesulitan untuk mengingat sesuatu dengan baik, padahal sebelumnya aku merasa tidak pernah mengalami kesulitan seperti ini.

Satu waktu, aku pernah marah kepada diriku sendiri karena lupa akan sesuatu dan tidak bisa mengingatnya kembali dengan baik. Aku kesal karena rasanya aku kehilangan salah satu kemampuan yang dulu begitu aku andalkan.

Namun, setelah itu, aku meminta maaf kepada diriku sendiri.

Aku sadar bahwa selama ini aku terlalu sering menuntut diriku untuk selalu bisa melakukan banyak hal. Aku terbiasa menjadi seseorang yang aktif, terbiasa mengingat banyak hal, terbiasa menyelesaikan pekerjaan, dan terbiasa memaksakan diri meskipun sebenarnya sudah kelelahan.

Lalu, ketika sekarang aku tidak bisa melakukan semuanya seperti dulu, aku justru marah kepada diriku sendiri.

Padahal, bukankah sekarang kita sedang sama-sama berjuang untuk melewati masa-masa ini?

Aku dan diriku sedang belajar menerima kondisi baru ini dengan segenap hati. Aku sedang belajar memahami bahwa ada hal-hal yang mungkin membutuhkan waktu lebih lama untuk bisa aku lakukan. Ada hal-hal yang perlu aku ulangi karena aku lupa. Ada pekerjaan yang harus aku tunda karena tubuhku tidak cukup kuat untuk menyelesaikannya hari ini.

Dan itu tidak apa-apa.

Setidaknya, aku ingin mulai belajar mengatakan itu kepada diriku sendiri tanpa harus merasa bersalah setelahnya.

Dari sana, aku belajar bahwa mungkin aku memang sudah tidak bisa sesibuk dan seaktif dulu. Kini, semuanya terasa seperti berjalan merangkak. Hal-hal yang dulu bisa aku selesaikan dengan cepat, sekarang membutuhkan lebih banyak waktu dan energi.

Sedih, sih. Kadang aku juga merasa iri ketika melihat orang lain bisa melakukan banyak hal, mengejar impian mereka, dan mencapai sesuatu yang saat ini belum bisa aku capai.

Namun, di tengah perasaan itu, aku mencoba bertanya kepada diriku sendiri.

Emangnya kamu mau ke mana sampai harus buru-buru seperti itu?

Emangnya Allah menyuruhmu melakukan begitu banyak hal sampai kamu kembali menyakiti dirimu sendiri?

Kan, enggak.

Lalu, kenapa kamu masih memperlakukan dirimu seolah-olah kamu harus selalu berlari?

Bukankah selama ini kamu sudah berusaha begitu keras?

Bukankah sekarang kamu sedang belajar untuk pulih?

Mungkin, inilah saatnya aku belajar memahami bahwa hidup bukan hanya tentang seberapa banyak hal yang bisa aku kerjakan atau seberapa cepat aku mencapai sesuatu. Ada kalanya hidup juga tentang bagaimana aku bisa tetap bertahan, menjaga diriku sendiri, dan menjalani hari dengan kemampuan yang aku miliki saat ini.

Aku tidak harus selalu menjadi versi diriku yang paling produktif untuk bisa merasa berharga.

Aku tidak harus selalu punya pencapaian baru untuk membuktikan bahwa hidupku berjalan dengan baik.

Dan aku tidak harus memaksakan diri untuk mengikuti kecepatan orang lain ketika Allah sedang memberiku kesempatan untuk belajar berjalan dengan lebih perlahan.

Mungkin, untuk saat ini, tugasku bukan berlari lebih cepat, melainkan belajar berjalan tanpa terus-menerus menyalahkan diri sendiri.

Aku sadar bahwa aku harus memperlakukan diriku dengan lebih lembut lagi, tidak sekasar dulu. Aku ingin belajar menjadi tempat yang aman bagi diriku sendiri, terutama ketika keadaan sedang tidak baik-baik saja.

Ketika aku lupa, aku ingin belajar untuk tidak langsung marah.

Ketika aku lelah, aku ingin belajar untuk beristirahat tanpa merasa bersalah.

Ketika aku belum bisa mencapai sesuatu, aku ingin belajar untuk tidak membandingkan perjalanan hidupku dengan perjalanan orang lain.

Dan ketika aku merasa sedih dengan kondisiku sekarang, aku ingin memberikan ruang bagi diriku untuk merasakan kesedihan itu tanpa harus berpura-pura baik-baik saja.

Karena ternyata, menerima kondisi diri sendiri bukan berarti aku harus selalu merasa baik-baik saja dengan keadaan ini. Ada kalanya aku masih sedih, kecewa, bahkan iri dengan kehidupan orang lain. Namun, aku ingin belajar bahwa perasaan-perasaan itu tidak harus membuatku membenci diriku sendiri.

Aku boleh bersedih, tetapi aku juga ingin tetap menyayangi diriku.

Aku boleh merasa tertinggal, tetapi aku tidak ingin terus-menerus menganggap diriku gagal.

Aku boleh berjalan lebih lambat, tetapi aku tidak ingin melupakan bahwa aku juga sedang berusaha.

Ya Allah.

Terima kasih atas kesempatan yang Engkau berikan kepadaku minggu ini. Terima kasih karena di tengah kondisi yang belum sepenuhnya pulih, Engkau masih memberiku kesempatan untuk bekerja, menikmati makanan yang enak, mendapatkan pengobatan, dan merasakan sedikit kelegaan ketika pikiranku mulai lebih tenang.

Aku tahu masih banyak hal yang perlu aku pelajari dalam perjalanan ini. Salah satunya adalah belajar menerima bahwa kehidupanku mungkin tidak akan selalu berjalan sesuai dengan apa yang aku rencanakan.

Aku juga menyadari bahwa masih ada rasa iri dalam diriku ketika melihat pencapaian orang lain yang belum bisa aku raih. Terkadang, aku sedih melihat mereka bisa melangkah lebih jauh, sementara aku harus belajar memperlambat langkahku karena kondisi yang sedang aku hadapi.

Namun, ya Allah, aku tidak ingin terus-menerus terjebak dalam perasaan itu.

Aku ingin belajar memahami bahwa setiap orang memiliki perjalanan dan waktunya masing-masing. Apa yang sedang orang lain capai bukan berarti sesuatu yang telah Engkau tetapkan untukku menjadi lebih sedikit atau kurang berharga.

Aku hanya sedang berada di fase kehidupan yang berbeda.

Mungkin sekarang aku memang perlu lebih banyak beristirahat. Mungkin sekarang aku perlu lebih fokus merawat diriku sendiri daripada mengejar begitu banyak hal. Dan mungkin, ada pelajaran yang hanya bisa aku pahami ketika aku tidak lagi sibuk berlari ke sana kemari.

Ya Allah, bantu aku untuk menerima segala ketentuan-Mu. Ajari aku untuk tetap bersabar dan ikhlas atas apa yang telah Engkau tetapkan untukku.

Ketika aku mulai membandingkan hidupku dengan kehidupan orang lain, ingatkan aku bahwa aku tidak pernah benar-benar tahu bagaimana perjalanan mereka. Dan ketika aku mulai merasa tertinggal, bantu aku untuk kembali melihat perjalanan hidupku sendiri dengan lebih jernih.

Ajari aku untuk percaya bahwa melambat bukan berarti kehilangan kesempatan. Beristirahat bukan berarti menyerah. Dan belum bisa melakukan banyak hal hari ini bukan berarti aku tidak akan bisa melakukan apa pun di kemudian hari.

Aku ingin belajar bertawakal tanpa terus-menerus mencemaskan hal-hal yang belum terjadi. Aku ingin belajar berikhtiar sesuai dengan kemampuanku, tanpa memaksakan sesuatu yang justru membuatku kembali kehilangan diriku sendiri.

Sebab, pada akhirnya, aku juga ingin sampai pada tujuan-tujuan hidupku dalam keadaan yang baik, bukan hanya sampai dengan membawa tubuh dan pikiran yang kelelahan.

Aku ingin menikmati prosesnya, bukan hanya sibuk mengejar hasil akhirnya.

Aku ingin belajar menerima diriku yang sekarang, tanpa terus-menerus merindukan diriku yang dulu.

Dan aku ingin percaya bahwa meskipun langkahku saat ini terasa lambat, aku tetap bisa menjalani hidup dengan penuh makna.

Bukankah bisa jadi sesuatu yang kita anggap baik ternyata buruk menurut Allah? Dan bisa jadi sesuatu yang kita anggap buruk justru menyimpan kebaikan menurut-Nya?

Allah Maha Mengetahui, sementara kita tidak.

Maka, mungkin yang perlu aku lakukan sekarang adalah tetap berusaha, merawat apa yang telah Allah titipkan kepadaku, dan belajar menerima hal-hal yang belum bisa aku pahami hari ini.

Aku tidak tahu bagaimana perjalanan ini akan berlangsung ke depannya. Aku juga tidak tahu kapan kondisiku akan membaik sepenuhnya.

Namun, untuk saat ini, aku ingin belajar menjalani hari demi hari dengan lebih lembut. Tidak terburu-buru, tidak terlalu keras kepada diri sendiri, dan tidak terus-menerus mengukur hidupku berdasarkan pencapaian orang lain.

Pelan-pelan saja, ya.

Kita tidak harus menyelesaikan semuanya hari ini.

Semoga Allah senantiasa membimbing langkahku, menguatkan hatiku, dan mengajariku untuk menerima setiap ketentuan-Nya dengan lapang dada.

Aamiin ya Rabbal 'alamin.

doc. pribadi

Okay, so let me tell you something that comes to my mind tonight.

Yeah, aku harus hidup berdampingan dengan bipolar.

At first, when my therapist said that I've got bipolar, I was frozen. Then I told the psychiatrist about my condition. My psychiatrist gave me some medicine, it helped me to stabilize my mood. Pada saat diagnosis itu disampaikan, aku nggak tahu harus melakukan apa saat itu. Kayak, ya udahlah, mau gimana lagi, kan? Mau ditangisin setangis apa pun juga, it can't change everything. Jadi, ya udah deh, aku terima aja.

And I tried to find out more information about bipolar. Like, what is bipolar? What causes bipolar? That's it.

Meski aku sudah pergi ke psikolog dan psikiater, aku tahu bahwa ada hal-hal lain yang juga perlu aku ikhtiarkan. Aku perlu menyembuhkan beberapa luka dari masa lalu, memahami trauma yang masih membekas, dan meluruskan hal-hal yang selama ini mungkin aku pahami dengan cara yang keliru. Karena dari hasil terapi, ternyata ada banyak sekali hal yang harus aku bereskan.

Banyak sekali benang kusut yang saling mengikat satu sama lain.

And I know it is not easy, but I believe that I can go through this path with His help. Dengan bantuan Allah, tentunya.

Aku tahu perjalanan ini nggak akan selesai dalam satu malam. Ada hal-hal yang perlu dipahami secara perlahan, ada luka yang perlu diproses, dan ada bagian dari diri sendiri yang mungkin selama ini belum pernah benar-benar aku dengarkan.

But tonight, there is something that makes me sad.

Before I talk about it, I really appreciate my parents for supporting me in seeing the therapist and psychiatrist. Aku bersyukur mereka mau mendukungku untuk mendapatkan pertolongan dan berusaha memahami kondisiku, meskipun aku tahu bukan hal yang mudah bagi mereka untuk memahami apa yang sedang aku alami.

But the things that I really, really hate is when my father says something like, "Ini bukan membandingkan, ya, tapi dulu permasalahan Bapak lebih berat."

Even though it begins with "bukan membandingkan," rasanya tetap seperti dibandingkan.

Kayak, oh, jadi aku yang sekarang menghadapi masalah seperti ini dianggap lemah banget mentalnya?

Apalagi ketika beliau mengatakan bahwa anak-anak zaman sekarang mentalnya lemah-lemah. Kemudian membandingkan dengan para nabi yang menghadapi ujian begitu berat.

Honestly, kalau perkataan seperti itu disampaikan kepada orang yang sedang baik-baik saja, mungkin responsnya akan berbeda. Mungkin mereka bisa mendengarkan tanpa merasa terluka.

But I am not in that condition right now.

Aku sedang sakit. Aku sedang berjuang memahami diriku sendiri, berusaha menjalani pengobatan, dan mencoba melewati hari-hari yang bahkan terkadang terasa berat untuk dijalani.

Jadi, ketika mendengar perkataan seperti itu, rasanya sedih sekali.

Karena kalau aku harus jujur, I didn't have many good memories when I was a kid. Dan itu bukan hanya ketika aku masih kecil. Bahkan sampai usiaku 17 tahun, ada banyak hal yang harus aku hadapi sendiri.

Aku tumbuh dengan perasaan bahwa aku harus berjuang sendiri. Orang tuaku juga punya banyak persoalan yang harus mereka pikirkan, dan di tengah semua itu, aku merasa harus menghadapi pergumulanku sendiri.

Aku masih ingat bagaimana ketika sakit pun aku harus pergi sendiri. Aku harus melakukan banyak hal sendiri, dan terkadang baru dijemput ketika aku sudah menangis atau benar-benar nggak kuat lagi.

Belum lagi berbagai tuntutan, physical abuse, dan bentakan yang begitu sering aku dengar.

Sampai sekarang, ketika mendengar seseorang membentak, aku masih merasa takut. Tubuhku bisa tiba-tiba kaku. Aku diam, membeku, dan kesulitan berpikir dengan jernih.

Sometimes, I just freeze.

Mungkin orang lain melihatku hanya diam. Mereka mungkin berpikir aku terlalu sensitif atau berlebihan dalam menanggapi sesuatu. Padahal, ada hal-hal yang terjadi di dalam diriku yang mungkin nggak mereka pahami.

Dan aku sedang berusaha memahami itu semua melalui proses terapi.

Itulah kenapa aku merasa nggak adil ketika perjuanganku dibandingkan dengan perjuangan orang lain, apalagi dibandingkan berdasarkan zaman.

Setiap orang punya pengalaman, keadaan, dan kemampuan yang berbeda dalam menghadapi sesuatu. Kita nggak pernah benar-benar tahu apa yang sudah dilewati seseorang sebelum akhirnya dia sampai di titik sekarang.

And if I have to ask one simple question, who actually wants to have a mental health condition like this?

Nobody wants it.

Nggak ada yang dengan sengaja memilih untuk mengalami kesulitan dalam mengatur emosi, kesulitan tidur, kesulitan bangun pagi, atau harus berjuang dengan pikirannya sendiri hanya untuk menjalani hari seperti orang lain.

Aku juga nggak pernah meminta semua ini terjadi dalam hidupku.

Aku hanya sedang berusaha menjalani apa yang ada di hadapanku sekarang.

Dan tentang para nabi, bukankah setiap nabi juga menghadapi ujian yang berbeda? Kalau kita kembali membaca sejarah dan Al-Qur'an, bukankah ada banyak pelajaran yang bisa kita ambil dari setiap kisah mereka?

Bukan untuk menentukan siapa yang ujiannya paling berat. Bukan pula untuk membuat orang lain merasa bahwa penderitaannya nggak seberapa dibandingkan penderitaan seseorang di masa lalu.

But to learn something from their stories.

Untuk mengambil ibrah, memahami keteguhan mereka, dan belajar bagaimana mereka menghadapi ujian dalam kehidupan.

Lalu, kenapa ketika seseorang sedang mengalami kesulitan, kita justru menjadikan kisah orang lain sebagai ukuran untuk menilai seberapa kuat dirinya?

Aku nggak mengatakan bahwa membicarakan kisah para nabi itu salah. Aku pun percaya bahwa ada banyak kekuatan dan pelajaran yang bisa kita temukan dari kisah mereka.

Namun, menurutku, menyampaikan sebuah nasihat juga perlu mempertimbangkan keadaan orang yang mendengarnya.

Karena terkadang, seseorang nggak membutuhkan perbandingan untuk kembali kuat. Dia hanya membutuhkan ruang untuk mengakui bahwa dirinya sedang kesulitan.

Dan itu seharusnya nggak membuatnya merasa lebih lemah daripada orang lain.

Another thing that makes me sad is when people say that I should get closer to Allah, do more dhikr, and do other religious practices.

Aku tahu bahwa mendekatkan diri kepada Allah itu penting. Aku pun percaya bahwa Allah adalah tempatku kembali, tempatku memohon pertolongan, dan tempatku bersandar ketika aku merasa nggak sanggup menghadapi semuanya sendiri.

But please, don't assume that people with mental health conditions are not close to their God.

Kita nggak pernah tahu bagaimana seseorang berjuang di balik pintu kamarnya. Kita nggak tahu berapa banyak doa yang dia panjatkan, berapa banyak air mata yang jatuh dalam sujudnya, atau berapa kali dia memohon kepada Allah agar diberikan kekuatan untuk melewati hari berikutnya.

Kita nggak tahu apa yang sudah mereka usahakan.

Dan aku rasa, kita juga nggak berhak menyimpulkan bahwa seseorang mengalami kesulitan karena dia kurang dekat dengan Tuhannya.

Bahkan, ketika seseorang sedang berusaha mendapatkan pertolongan profesional, menjalani terapi, dan minum obat sesuai arahan dokter, itu pun merupakan bagian dari ikhtiarnya.

Aku percaya bahwa mendekatkan diri kepada Allah dan mencari pertolongan profesional bukanlah dua hal yang harus dipertentangkan.

Aku bisa berdoa sekaligus pergi ke psikiater. Aku bisa bertawakal sekaligus menjalani pengobatan. Aku bisa memohon kesembuhan kepada Allah sekaligus berusaha memahami apa yang sedang terjadi pada diriku.

Bukankah ikhtiar juga merupakan bagian dari perjalanan kita?

Aku teringat sebuah analogi sederhana.

Bayangkan seseorang sedang mengalami masalah pada kakinya sehingga dia kesulitan berjalan. Lalu, orang-orang di sekitarnya terus menyuruhnya berlari, seolah-olah dia hanya perlu berusaha lebih keras.

Does it make sense?

Tentu saja, dia mungkin ingin berlari. Dia mungkin ingin melakukan hal-hal yang sebelumnya bisa dia lakukan dengan mudah. Namun, saat ini, dia sedang menghadapi sesuatu yang membuatnya kesulitan.

Begitu pula dengan kesehatan mental.

Ada hari-hari ketika seseorang ingin bangun pagi, bekerja, belajar, berinteraksi dengan orang lain, dan menjalani rutinitas seperti biasanya. Namun, kenyataannya, hal-hal sederhana itu bisa terasa jauh lebih berat ketika kondisi mentalnya sedang tidak baik.

Dan menurutku, pada saat seperti itu, yang dibutuhkan bukanlah terus-menerus diingatkan bahwa dia harus lebih kuat.

Sometimes, what they need is understanding.

Bukan berarti kita harus selalu memahami semua hal tentang kondisi mereka. Kita mungkin memang nggak tahu bagaimana rasanya berada di posisi mereka.

Namun, setidaknya, kita bisa belajar untuk nggak buru-buru menghakimi sesuatu yang belum kita pahami.

Sedih rasanya ketika aku menyadari bahwa untuk saat ini, aku belum bisa menjalani kehidupan seperti biasanya.

Aku tahu diriku sendiri. Aku tahu ada hal-hal yang sekarang terasa lebih sulit daripada sebelumnya.

Cara berpikirku, perasaanku, energiku, dan caraku merespons sesuatu terkadang terasa berbeda. Saat ini, aku juga sedang mengalami fase depresi dengan kondisi yang membuatku lebih mudah tersinggung dan marah.

Bahkan, untuk sekadar bangun pagi pun rasanya berat sekali.

Belum lagi efek samping obat yang membuatku mengantuk. Aku sudah membicarakan hal ini dengan dokter, dan dosis obatku kemudian diturunkan agar rasa kantuknya nggak terlalu mengganggu.

Aku tahu bahwa pengobatan membutuhkan proses penyesuaian dan pemantauan. Aku juga sedang belajar memahami kondisiku sendiri selama menjalani proses ini.

But honestly, sometimes it feels so difficult.

Di satu sisi, aku ingin kembali menjalani aktivitas seperti biasa. Aku ingin bangun pagi dengan tubuh yang terasa segar, bisa berpikir dengan jernih, dan punya energi untuk melakukan hal-hal yang aku sukai.

Namun, di sisi lain, aku juga harus menerima bahwa saat ini ada hal-hal yang memang belum bisa kulakukan dengan mudah.

Dan menerima keadaan ini ternyata nggak selalu mudah.

Ada rasa sedih ketika aku membandingkan diriku sekarang dengan diriku yang dulu. Ada rasa kecewa ketika aku harus memperlambat langkah, sementara sebagian diriku ingin segera kembali melakukan banyak hal.

But I am trying to learn.

Aku sedang belajar bahwa menerima keadaan bukan berarti menyerah. Beristirahat bukan berarti aku malas. Meminta pertolongan bukan berarti aku lemah. Dan menjalani pengobatan bukan berarti aku gagal mengatasi persoalanku sendiri.

Aku hanya sedang menjalani proses yang mungkin nggak selalu terlihat oleh orang lain.

Aku juga nggak ingin selamanya mendefinisikan diriku melalui diagnosis yang aku miliki. Bipolar adalah bagian dari kondisi kesehatan yang sedang aku pelajari dan hadapi, tetapi bukan keseluruhan diriku.

I am still me.

Aku masih seseorang yang suka menulis, membaca, belajar, dan menemukan makna dari hal-hal sederhana dalam kehidupan. Aku masih punya mimpi, harapan, dan hal-hal yang ingin aku lakukan.

Mungkin saat ini aku perlu menjalani semuanya dengan cara yang berbeda. Mungkin ada beberapa rencana yang perlu ditunda atau disesuaikan.

But my life is still mine to live.

Dan aku ingin memberikan diriku kesempatan untuk menjalaninya tanpa terus-menerus merasa harus membuktikan sesuatu kepada orang lain.

If there is one thing I really want people to understand, it is this:

Sometimes, we don't need much advice. We just need someone who is willing to listen.

Aku nggak selalu membutuhkan ceramah panjang tentang bagaimana seharusnya aku menjalani hidup. Aku nggak selalu membutuhkan perbandingan tentang siapa yang menghadapi masalah lebih berat. Aku juga nggak selalu membutuhkan seseorang untuk menjelaskan apa yang seharusnya aku lakukan.

Terkadang, aku hanya ingin bercerita.

Aku ingin bisa mengatakan bahwa aku sedang sedih tanpa harus dianggap lemah. Aku ingin mengakui bahwa aku sedang kesulitan tanpa harus merasa bersalah. Aku ingin bercerita tentang apa yang aku rasakan tanpa harus berakhir dengan penjelasan panjang tentang mengapa aku seharusnya lebih bersyukur atau lebih kuat.

Karena percayalah, aku pun sedang berusaha.

Aku sedang berusaha memahami diriku sendiri. Aku sedang berusaha menjalani pengobatan. Aku sedang berusaha memperbaiki hal-hal yang perlu diperbaiki, termasuk luka-luka dari masa lalu yang selama ini mungkin belum benar-benar aku pahami.

Dan aku tahu, perjalanan ini masih panjang.

But I hope I can go through it with more kindness toward myself.

Aku ingin belajar memberikan diriku sendiri pengertian yang mungkin selama ini begitu aku harapkan dari orang lain.

Aku ingin belajar bahwa aku nggak harus selalu terlihat kuat untuk dianggap sedang berjuang. Aku nggak harus menyembunyikan kesulitanku agar orang lain merasa nyaman. Dan aku nggak harus membuktikan bahwa lukaku cukup dalam hanya agar seseorang percaya bahwa aku sedang kesakitan.

Mungkin, salah satu hal yang perlu aku pelajari dalam perjalanan ini adalah menerima bahwa nggak semua orang akan memahami apa yang aku alami.

It hurts, of course.

Apalagi ketika perkataan yang menyakitkan datang dari orang-orang yang kita harapkan bisa memahami kita.

Namun, aku juga ingin belajar bahwa ketidakmampuan seseorang memahami pengalamanku tidak serta-merta membuat pengalamanku menjadi tidak valid.

Apa yang aku rasakan tetap nyata, meskipun orang lain belum tentu memahaminya.

Dan untuk saat ini, aku ingin memberikan diriku ruang untuk menjalani semuanya secara perlahan.

Aku ingin tetap berikhtiar, tetap mendekatkan diri kepada Allah, tetap menjalani pengobatan, dan tetap belajar memahami diriku sendiri.

Aku nggak tahu bagaimana perjalanan ini akan berlangsung. Aku juga nggak tahu kapan semuanya akan terasa lebih mudah.

But I believe that I don't have to figure everything out tonight.

Malam ini, aku hanya ingin jujur tentang apa yang aku rasakan.

Aku sedih. Aku lelah. Ada hal-hal yang masih menyakitkan ketika aku mengingatnya. Dan ada saat-saat ketika aku hanya ingin didengarkan tanpa harus menerima begitu banyak nasihat.

And I think that's okay.

Because I am human, too.

Aku bukan hanya seseorang yang sedang berjuang menghadapi bipolar. Aku juga seseorang yang punya perasaan, punya masa lalu, punya harapan, dan punya kebutuhan untuk dipahami.

Dan mungkin, untuk malam ini, itu sudah cukup.

Aku nggak perlu menyelesaikan semua persoalan dalam hidupku sekarang. Aku nggak perlu menjelaskan semuanya kepada semua orang. Aku hanya perlu terus menjalani proses ini, satu langkah demi satu langkah, dengan bantuan Allah dan pertolongan yang aku butuhkan.

Semoga suatu hari nanti, aku bisa melihat kembali perjalanan ini dengan hati yang lebih lapang.

Bukan karena semua yang terjadi tiba-tiba menjadi mudah, tetapi karena aku sudah belajar untuk lebih memahami diriku sendiri.

And until that day comes, I hope I can be a little kinder to myself.

Because I deserve that, too.

doc. pribadi

Dalam hitungan beberapa jam hari Minggu kamu akan berakhir dan kamu akan kembali bertemu Senin! Yeay! Selamat memulai rutinitas kembali ya. Btw, aku ambil cuti dulu karena ada janji buat ketemu psikiater besok sore, inshallah!

As usual, let's get started by gratitude first. 

Ada banyak hal yang ingin aku ucap syukur atas minggu ini. 

Satu, terima kasih ya Allah atas rezeki yang sudah Engkau beri untukku akhirnya aku bisa kembali lagi mendapatkan sesi terapi langsung di Cileunyi, Bandung. 

Kedua, alhamdulillah keluarga sudah bisa lebih support dan faham kondisi aku. 

Ketiga, alhamdulillah sore tadi bisa makan bakso bareng keluarga. 

Keempat, alhamdulillah Allah berikan aku hidayah untuk lebih bisa mengenal agama Islam ini melalui kesehatan mental yang aku rasakan. Saat ini aku tengah belajar juga dari YouTube Islamic Psychology with Dr. Francesca.  Aku jadi belajar bahwa perjalanan mengenal diri sendiri juga bisa menjadi jalan untuk semakin mengenal Allah.

Kelima, alhamdulillah, aku bisa sharing dan membahas soal Al-Quran bersama babeh tercinta. Senang rasanya bisa belajar dan berdiskusi tentang agama bersama keluarga sendiri.

Minggu ini, aku juga belajar bahwa di tengah kondisi yang tidak mudah, ternyata masih ada banyak hal yang bisa aku syukuri. Bukan berarti semuanya baik-baik saja, tetapi aku sedang belajar untuk tetap melihat kebaikan-kebaikan kecil yang Allah hadirkan di tengah proses ini.

Hal yang menjadi tantangan untuk aku minggu ini adalah ternyata aku sedang mengalami perubahan kondisi mood yang cukup drastis dalam perjalanan kesehatan mentalku. Perubahan ini terasa sangat melelahkan, baik secara fisik maupun mental. Terapisku akhirnya menyampaikan bahwa aku sudah memasuki fase bipolar.

Ya Allah. Ya Rahman. Ya Rahim.

Speechless dan nggak tahu harus bereaksi seperti apa. Rasanya otak aku seperti freeze dan akhirnya cuma bisa pasrah dengan apa yang sedang terjadi. Ada banyak hal yang mungkin ingin aku pikirkan, tetapi untuk saat ini, rasanya aku belum punya cukup energi untuk memahami semuanya.

Terapi kemarin aku menggunakan metode CTC, singkatan dari Creative Trauma Cleansing, dengan teknik clapping. Alhamdulillah, sedikit demi sedikit, aku merasa bisa mengurai hal-hal yang berkaitan dengan trauma masa lalu dan merasakan sedikit kelegaan setelahnya.

Btw, aku terapi ke sini, ya.

Aku mulai belajar bahwa aku nggak harus selalu memaksakan diri untuk tetap produktif, menyelesaikan semuanya, atau terlihat baik-baik saja ketika sebenarnya aku sedang lelah. Ada kalanya aku perlu mengambil jeda, menarik napas, dan memberikan ruang bagi diriku sendiri untuk beristirahat.

Mungkin untuk saat ini, aku belum sepenuhnya memahami apa yang sedang terjadi pada diriku. Namun, aku ingin percaya bahwa aku nggak harus memahami semuanya dalam satu waktu. Pelan-pelan saja. Satu hari demi satu hari.

Besok aku punya janji untuk bertemu psikiater. Inshallah, semoga Allah mudahkan prosesnya dan memberikan jalan terbaik untukku. Aku ingin terus belajar menerima diriku sendiri, termasuk bagian-bagian yang masih terasa sulit untuk dipahami.

Untuk minggu ini, aku ingin mengingatkan diriku sendiri bahwa beristirahat bukan berarti menyerah. Mengambil jeda bukan berarti aku tertinggal. Dan berusaha memahami kondisi diri sendiri juga merupakan bagian dari ikhtiar.

Ya Allah, please help me to be more patient with myself.

Untuk kamu yang mungkin juga sedang menjalani minggu yang berat, semoga kita bisa belajar untuk tidak terlalu keras kepada diri sendiri, ya. Kita nggak harus selalu kuat setiap waktu. Ada kalanya kita hanya perlu bertahan, beristirahat, dan mensyukuri hal-hal kecil yang masih bisa kita temui hari ini.

Semoga minggu depan membawa lebih banyak ketenangan untuk kita semua. Aamiin.

doc. pribadi

It isn't easy. But I have to let my dream go.

Being a teacher at school has been my dream since I was a kid. I love teaching, sharing everything with the students, guiding them in a good way, and everything about school. Ada banyak hal yang aku cintai dari menjadi seorang guru. Rasanya menyenangkan ketika bisa berbagi ilmu, membantu siswa berkembang, dan menjadi bagian dari perjalanan mereka untuk menjadi manusia yang lebih baik.

But then, the big problem came to me.

Ketika aku diterima di sekolah bonafide, aku memaksakan diri untuk menjadi guru yang baik dan tidak pernah membiarkan diriku menjadi seorang pemula. Aku selalu merasa harus bisa melakukan semuanya dengan baik, seolah-olah aku tidak punya ruang untuk belajar, melakukan kesalahan, atau sekadar menjadi manusia yang masih berproses.

Belum lagi, aku punya pengalaman buruk ketika ada orang tua yang ngotot bahwa anaknya tidak bersalah, bahkan sampai ingin membawa masalah tersebut ke persidangan. Padahal, masalah itu sebenarnya sudah selesai ketika diselesaikan di antara anak-anak yang terlibat. Namun, ego orang tuanya terlalu besar. Alhamdulillah, pada akhirnya masalah tersebut berakhir dengan perdamaian, tetapi seluruh prosesnya harus diurus selama setahun penuh.

I still remember how afraid I was whenever I came to school. Belum lagi ketika ada orang tua yang meneriakkan namaku di tengah-tengah kegiatan upacara bendera berlangsung. I was so afraid.

Aku masih ingat bagaimana rasanya datang ke sekolah dengan perasaan takut, khawatir akan ada masalah baru yang harus kuhadapi. Sekolah yang seharusnya menjadi tempatku bertumbuh dan mengembangkan diri justru menjadi tempat yang membuatku merasa tidak aman. Pengalaman itu meninggalkan luka yang ternyata tidak mudah untuk disembuhkan.

Sampai setahun kemudian, aku memutuskan untuk resign. Aku sudah merasa lelah secara mental. Aku tidak bisa terus-menerus memaksakan diri untuk bertahan ketika kondisiku sendiri semakin memburuk.

Begitu pulang ke kampung halaman, aku didiagnosis mengalami depresi berat dengan gejala psikotik. Saat mendapatkan diagnosis tersebut, aku sedang mengajar di salah satu sekolah dasar negeri. Aku buru-buru menyelesaikan semua administrasi sekolah dan langsung pamit dari sekolah. Aku tidak bisa fokus jika harus menjalani dua kegiatan sekaligus, apalagi saat itu aku sudah mendapatkan pekerjaan di tempat kursus pada sore harinya. Pekerjaan tersebut memberikan penghasilan yang lumayan untuk membantu membiayai pengobatanku.

Tak lama kemudian, pada tahun ajaran baru kemarin, aku mencoba apply lagi ke sekolah. Aku meyakinkan diriku sendiri bahwa kali ini aku bisa melangkah maju dan keluar dari bayang-bayang sekolah lamaku. Aku pikir, mungkin dengan mencoba lagi, aku bisa membuktikan bahwa aku sudah baik-baik saja dan mampu kembali menjalani kehidupan sebagai seorang guru di sekolah.

Namun, ternyata tidak sesederhana itu.

Karena akar permasalahannya berkaitan dengan inner child wounds, tanpa kusadari aku masih bekerja dengan pola yang sama seperti ketika aku masih kecil. Aku terus memaksakan diri, menuntut diriku untuk selalu bisa melakukan semuanya dengan baik, dan merasa harus bertahan meskipun sebenarnya aku sudah kelelahan. Aku seperti sedang mengulangi pola lama yang selama ini justru perlu aku pulihkan.

Sampai kemudian aku mengalami menstruasi yang terus-menerus, dan pada akhirnya aku mendapatkan diagnosis terbaru: depresi berat dengan kecenderungan pada spektrum bipolar. Kondisiku terasa semakin kompleks. Ya Allah.

Jujur, trauma itu masih terus membayangiku. Aku belum sanggup untuk menghadapinya, apalagi memaksakan diri untuk melawannya ketika kondisiku sendiri masih membutuhkan perhatian dan penanganan. Aku akhirnya memutuskan untuk berhenti total dari kegiatan mengajar di sekolah dan memilih untuk fokus mengajar di tempat kursus, yang kegiatannya lebih terstruktur, lebih santai, dan minim distraksi dari berbagai tanggung jawab lainnya.

Menurut dua psikolog yang aku kunjungi, selama menjalani pengobatan, aku mau tidak mau harus fokus pada satu kegiatan terlebih dahulu. Aku perlu memberikan ruang bagi diriku sendiri untuk memulihkan kondisi, tanpa terus-menerus membebani diri dengan banyak tanggung jawab sekaligus.

Mungkin dari luar aku terlihat biasa saja, layaknya orang lain pada umumnya. Aku masih bisa mengajar, menulis, beraktivitas, dan melakukan banyak hal. But honestly, inside, I'm struggling so hard to stay focused, active, and mentally stable.

Ada banyak hal yang tidak terlihat oleh orang lain. Ada usaha yang harus kulakukan hanya untuk bisa menjalani hari seperti biasa. Ada kelelahan yang tidak selalu bisa kujelaskan, dan ada perjuangan yang mungkin tidak akan dipahami oleh orang-orang yang hanya melihatku dari luar.

And after evaluating everything, I think school is no longer the right place for me, at least for now.

Di sekolah, kamu harus mengerjakan banyak hal, bukan hanya mengajar. Ada administrasi, persiapan pembelajaran, berbagai kegiatan, tuntutan pekerjaan, dan tanggung jawab lain yang terkadang datang bersamaan. Semua itu mungkin bisa dijalani oleh sebagian orang, tetapi untukku saat ini, semuanya terasa sangat berlawanan dengan apa yang justru disarankan oleh psikologku sendiri.

Aku perlu belajar mengenali batasanku. Aku perlu memahami bahwa tidak semua hal harus aku kerjakan sekaligus, dan tidak semua kesempatan harus aku ambil hanya karena aku mampu melakukannya.

I know there'll always be things beyond my control. But if I can feel useful and build meaningful human connections, that's enough. I want to work and still feel like a human.

Aku tetap ingin bekerja. Aku tetap ingin produktif, berbagi ilmu, mengembangkan diri, dan melakukan sesuatu yang bermakna bagi orang lain. Aku tidak ingin kehilangan semua hal yang aku cintai hanya karena sedang berjuang dengan kondisi kesehatan mentalku. Namun, aku juga tidak ingin terus-menerus mengorbankan diriku sendiri hanya untuk membuktikan bahwa aku mampu melakukan semuanya.

Aku sudah tidak ingin mengerjakan terlalu banyak hal sekaligus karena aku tahu betapa mudahnya hal itu memicu luka lamaku. Aku tidak ingin kembali terjebak dalam pola yang sama, ketika aku terus memaksakan diri sampai akhirnya kehilangan kemampuan untuk menikmati apa yang sedang aku kerjakan.

Aku ingin bekerja dengan lebih tenang. Aku ingin bisa mengajar tanpa terus-menerus merasa tertekan. Aku ingin punya waktu untuk beristirahat, menjalani pengobatan, menulis, dan melakukan hal-hal sederhana yang membuatku merasa hidup. Aku ingin bisa menjalani hari tanpa merasa bahwa aku harus selalu produktif untuk membuktikan bahwa diriku berharga.

Aku juga tidak terlalu peduli lagi dengan omongan orang lain yang mengatakan bahwa sayang sekali aku sudah mengikuti PPG, sudah memiliki sertifikat, dan sudah berusaha sejauh ini untuk menjadi guru profesional.

I know how much effort I have put into achieving that dream. Aku tahu betapa panjang perjalanan yang sudah kulewati untuk sampai di titik ini. Aku juga tahu bahwa keputusan ini bukan sesuatu yang kuambil dengan mudah.

Namun, semua pencapaian itu tidak seharusnya menjadi alasan bagiku untuk terus bertahan dalam kondisi yang membuatku semakin kesulitan untuk pulih. Aku boleh bangga dengan apa yang sudah kucapai, sekaligus mengakui bahwa untuk saat ini aku perlu mengambil jalan yang berbeda.

Aku memilih diriku sendiri. Aku memilih untuk memberikan kesempatan kepada diriku agar bisa sembuh, menjalani pengobatan dengan lebih baik, dan tetap waras di tengah semua hal yang sedang kuhadapi.

Perhaps, letting go doesn't always mean that we have failed. Sometimes, it means that we finally understand what we need, even when it is different from what we have always dreamed of.

Aku belum tahu apakah suatu hari nanti aku akan kembali mengajar di sekolah. Untuk sekarang, aku tidak ingin memaksakan diri untuk menjawab pertanyaan itu. Aku hanya ingin menjalani apa yang ada di hadapanku, satu hari demi satu hari, sambil memberikan kesempatan kepada diriku untuk pulih.

Aku masih seorang guru. Aku masih mencintai dunia pendidikan. Aku masih bisa berbagi ilmu, membimbing siswa, dan membangun hubungan yang bermakna dengan orang lain. Hanya saja, mungkin untuk saat ini, aku perlu melakukannya dengan cara yang berbeda.

And that's okay.

Aku tidak harus kehilangan diriku sendiri demi mempertahankan sebuah impian. Aku tidak harus terus membuktikan bahwa aku kuat dengan bertahan di tempat yang belum sanggup kuhadapi. Aku juga tidak harus mengikuti jalan yang sama hanya karena aku sudah berjalan sejauh ini.

For now, I choose myself. I choose my healing. And I choose to build a life where I can work, grow, and still feel like a human being.

Karena pada akhirnya, aku tidak hanya ingin menjadi seseorang yang berhasil mencapai impiannya. Aku juga ingin menjadi seseorang yang bisa menikmati hidupnya, merasa cukup aman dengan dirinya sendiri, dan menjalani hari-harinya tanpa harus terus-menerus berperang dengan dirinya sendiri.

doc. pribadi

Wow, selamat malam dan selamat kembali bekerja di esok hari! Well, ada banyak sekali hal yang ingin aku ceritakan tentang minggu ini. Ada banyak hal yang aku syukuri, bahkan di tengah minggu yang rasanya cukup berat untuk aku jalani.

Pertama, Alhamdulillah, aku bersyukur karena akhirnya bisa mendaki gunung. Minggu ini aku pergi ke Gunung Galunggung, dan honestly, aku excited banget. Awalnya aku nggak menyangka kalau pergi ke alam ternyata bisa bikin aku merasa lebih rileks dan membantu melepaskan emosi yang selama ini aku rasakan. Padahal dulu udah pernah ke sini, tapi kali ini rasanya beda banget!

Sebenernya, minggu ini termasuk minggu yang cukup berat buat aku karena aku merasa seperti kembali memasuki fase depresi yang pernah aku alami sebelumnya.

Sebelumnya, aku merasa begitu energik, semangat, dan punya banyak sekali ide. Rasanya ide-ide itu nggak pernah berhenti bermunculan. Dalam satu hari, aku bisa mengerjakan beberapa tulisan sekaligus, menghubungi beberapa orang untuk project yang sedang aku bangun, dan memikirkan banyak hal yang ingin aku lakukan. Rasanya selalu ada sesuatu yang ingin aku kerjakan.

Namun, minggu ini semuanya terasa berbeda. Aku mulai merasa kelelahan dengan semua itu. Aku hanya mampu menghubungi satu atau dua orang, dan aku juga nggak terlalu banyak menulis. Rasanya seperti energi yang sebelumnya begitu besar tiba-tiba menghilang. Bahkan, ketika bangun tidur, aku masih merasa lelah dan nggak segar. Rasanya berat sekali untuk memulai hari, apalagi mengerjakan sesuatu.

Aku rasa, salah satu hal yang paling melelahkan adalah peralihannya. Peralihan dari kondisi ketika aku begitu bersemangat, punya banyak ide, dan ingin melakukan banyak hal, kemudian tiba-tiba merasa kehabisan energi. Rasanya membingungkan ketika sebelumnya aku bisa melakukan banyak hal, tetapi sekarang untuk memulai aktivitas sederhana saja terasa begitu berat.

Aku masih belajar memahami perubahan yang terjadi pada diriku sendiri. Aku juga sedang belajar menerima bahwa kondisiku nggak selalu sama setiap harinya. Ada kalanya aku merasa punya banyak energi, tetapi ada kalanya aku perlu memperlambat langkah dan memberikan waktu bagi diriku untuk beristirahat.

Di tengah kondisi tersebut, ada satu hal yang aku syukuri. Belakangan ini, aku mencoba menjalani hidup dengan lebih slow melalui konsep slow living. Aku juga berusaha lebih fokus pada pekerjaan dan nggak terlalu banyak mengambil tanggung jawab sekaligus. Ternyata, ketika aku mulai memperlambat langkah, aku justru merasa lebih mampu menata diriku sendiri, terutama dalam mengelola suasana hati di pagi hari.

Walaupun sampai sekarang aku masih kesulitan bangun pagi, aku mulai mencoba melakukan beberapa hal sederhana untuk membantu diriku memulai hari.

Sering kali, setelah salat Subuh, aku tidur lagi, bahkan terkadang sampai tengah hari. Rasanya berat sekali untuk bangun, dan meskipun sudah tidur cukup lama, tubuhku tetap terasa lelah. Namun, beberapa kali aku mencoba memaksakan diri untuk keluar rumah dan berenang. Ternyata, aktivitas tersebut cukup membantu membuatku merasa sedikit lebih segar dan lebih fokus ketika mengajar.

Aku juga menemukan satu hal sederhana yang belakangan ini cukup membantu. Ketika pagi hari terasa begitu berat untuk dimulai, aku mencoba berwudu dan mandi. Entah kenapa, setelah mandi, aku merasa lebih segar dan rasa kantukku sedikit berkurang. Ditambah lagi, ketika aku keluar rumah, menghirup udara pagi, dan mendapatkan paparan sinar matahari, rasanya ada sedikit energi baru yang aku dapatkan.

Aku memang nggak tahu apakah hal yang sama akan dirasakan oleh orang lain. Namun, berdasarkan pengalamanku sendiri, hal-hal sederhana seperti ini cukup membantu ketika aku sedang merasa kesulitan memulai hari.

Dari situ, aku belajar bahwa merawat diri nggak selalu harus dimulai dengan sesuatu yang besar. Terkadang, kita bisa memulainya dari hal-hal sederhana, seperti mandi, keluar rumah sebentar, menghirup udara segar, atau menikmati sinar matahari pagi. Hal-hal tersebut mungkin nggak serta-merta menyelesaikan semua masalah yang kita hadapi, tetapi setidaknya kita sedang berusaha memberikan perhatian kepada diri sendiri.

Buat teman-teman Muslim yang sedang mengalami fase depresi dan merasa kesulitan memulai hari, mungkin berwudu dan mandi pagi bisa menjadi salah satu hal sederhana yang dicoba jika kondisi tubuh memungkinkan. Kita juga bisa mencoba keluar rumah untuk mendapatkan udara segar dan sinar matahari. Namun, tentu saja, setiap orang punya pengalaman dan kebutuhan yang berbeda. Hal-hal ini bukan pengganti pengobatan atau bantuan profesional, melainkan bisa menjadi salah satu bentuk ikhtiar untuk merawat diri.

Anyway, back to my story.

Rencana hiking ke Gunung Galunggung sebenarnya cukup mendadak. Awalnya, rencana ini hanya sebatas ide, tetapi ternyata benar-benar terlaksana.

Honestly, malam sebelum keberangkatan, aku malas banget. Aku terus berpikir, Duh, harus bangun pagi, harus siap-siap, harus melakukan ini dan itu. Rasanya berat sekali membayangkan harus bangun pagi dan melakukan perjalanan ketika kondisi tubuhku sedang nggak terlalu baik.

Namun, kemudian aku berpikir bahwa teman-temanku sudah menyiapkan semuanya. Aku juga ingin menghargai usaha mereka. Akhirnya, aku memutuskan untuk mencoba berangkat dan melihat bagaimana kondisiku nanti.

Aku bangun lebih pagi, salat, mandi, lalu bersiap-siap. Saat itu, aku nggak tahu perjalanan ini akan seperti apa. Aku hanya mencoba menjalani satu langkah demi satu langkah.

And honestly, I'm glad I went.

Sesampainya di kaki gunung, aku langsung berteriak karena merasa begitu excited. Rasanya seperti ada sesuatu yang akhirnya bisa aku lepaskan. Aku nggak tahu bagaimana menjelaskannya, tetapi saat itu aku merasa lebih segar, lebih lega, dan lebih hidup.

Selama perjalanan mendaki, tentu saja aku merasa lelah. Ada beberapa momen ketika tubuhku terasa berat dan perjalanan terasa cukup sulit. Namun, aku terus berpikir bahwa semua usaha ini akan terbayar ketika aku sampai di atas.

Aku berkata kepada diriku sendiri, This will pay off. Just imagine how beautiful the view will be when you finally reach the top.

Dan ternyata, benar.

Ketika sampai di puncak dan melihat kawah Gunung Galunggung, aku merasa senang sekali. Ada perasaan bangga karena aku berhasil melakukan sesuatu yang malam sebelumnya hampir saja aku batalkan.

Pengalaman ini membuatku menyadari bahwa terkadang kita nggak pernah benar-benar tahu bagaimana perasaan kita ketika mencoba sesuatu yang baru. Ada kalanya kita merasa berat sebelum memulai, tetapi setelah menjalaninya, ternyata ada pengalaman berharga yang bisa kita dapatkan.

Tentu saja, bukan berarti kita harus selalu memaksakan diri ketika tubuh sedang lelah. Aku juga perlu belajar mendengarkan tubuhku dan memahami batas kemampuanku sendiri. Namun, selama kondisiku memungkinkan, mungkin sesekali aku perlu memberikan kesempatan kepada diriku untuk mencoba hal-hal baru yang bisa membawa pengalaman baik dalam hidupku.

Salah satu momen yang paling berkesan adalah ketika perjalanan pulang. Aku melihat sebuah pohon, kemudian memutuskan untuk memeluknya.

Entah kenapa, rasanya tenang sekali.

Aku hanya memeluk pohon itu dan menikmati momen tersebut. Nggak ada sesuatu yang harus aku selesaikan, nggak ada tulisan yang harus aku kerjakan, dan nggak ada orang yang harus aku hubungi. Aku hanya berada di sana, menikmati apa yang ada di sekitarku.

Ketika sampai di rumah, aku merasa tubuhku lebih ringan. Rasanya seperti beban besar yang selama ini ada di dalam diriku perlahan-lahan berubah menjadi bongkahan kecil yang terasa lebih mudah untuk aku bawa.

Aku nggak tahu persis kenapa bisa merasa seperti itu. Aku juga nggak bisa mengatakan bahwa semua perasaan negatifku benar-benar hilang. Namun, yang jelas, setelah perjalanan itu, aku merasa lebih rileks dan lebih lega.

Mungkin, selama ini aku terlalu sering menghabiskan waktu dengan pikiranku sendiri. Memikirkan banyak hal, merencanakan berbagai project, menulis, menghubungi orang-orang, dan memikirkan apa lagi yang harus aku lakukan berikutnya. Tanpa sadar, aku mungkin lupa memberikan ruang bagi diriku untuk berhenti sejenak dan menikmati kehidupan yang sedang aku jalani.

Saat berada di alam, aku seperti mendapatkan kesempatan untuk melakukan hal itu.

Aku bisa menikmati perjalanan tanpa harus memikirkan produktivitas. Aku bisa melihat pemandangan tanpa harus memikirkan apa yang harus aku capai selanjutnya. Aku bisa merasakan udara segar dan menikmati momen yang sedang berlangsung tanpa terburu-buru memikirkan hal lain.

Dan ternyata, rasanya menyenangkan sekali.

Pengalaman ini juga membuatku menyadari bahwa sepertinya aku mulai tertarik untuk lebih banyak mengeksplorasi alam. Aku ingin mencoba hiking lagi atau melakukan perjalanan ke tempat-tempat lain yang menawarkan keindahan alam.

Padahal, ini baru pertama kalinya aku merasakan pengalaman seperti ini. Namun, dampaknya cukup berkesan bagiku sehingga aku ingin kembali merasakannya.

Aku nggak mengatakan bahwa pergi ke alam bisa menyelesaikan semua masalah yang sedang aku hadapi. Aku tahu bahwa proses pemulihan kesehatan mentalku masih membutuhkan perhatian, perawatan, dan pendampingan profesional. Namun, pengalaman ini mengajarkanku bahwa ada banyak cara untuk membantu diriku merasa lebih baik, dan salah satunya adalah dengan memberikan kesempatan kepada diriku untuk terhubung kembali dengan alam.

Aku juga mulai menyadari bahwa setiap orang mungkin memiliki cara yang berbeda untuk menemukan ketenangan. Ada yang merasa lebih tenang ketika menulis, membaca buku, berolahraga, berdoa, berbicara dengan orang yang dipercaya, atau sekadar duduk menikmati suasana pagi. Bagiku, mungkin alam bisa menjadi salah satu tempat untuk menemukan kembali ketenangan itu.

Hal lain yang sedang aku pelajari adalah bahwa aku nggak harus selalu produktif setiap hari.

Sebelumnya, ketika aku punya banyak ide dan mampu mengerjakan banyak hal dalam satu hari, rasanya menyenangkan sekali. Aku merasa bersemangat karena ada banyak hal yang ingin aku bangun dan kembangkan. Namun, sekarang aku juga belajar bahwa aku nggak harus terus-menerus mengejar perasaan itu.

Aku tetap bisa memiliki mimpi, membangun project, menulis, dan melakukan banyak hal yang aku sukai tanpa harus terburu-buru menyelesaikan semuanya sekaligus.

Aku ingin belajar menjalani hidup dengan lebih seimbang. Aku ingin tetap bertanggung jawab terhadap pekerjaan, tetapi juga memberikan ruang bagi diriku untuk beristirahat. Aku ingin terus berkarya, tetapi nggak menjadikan produktivitas sebagai satu-satunya ukuran untuk menilai diriku sendiri.

Sebab, aku sadar bahwa diriku tetap berharga, bahkan ketika aku sedang nggak mampu melakukan banyak hal.

Ada hari-hari ketika aku bisa menulis beberapa tulisan dalam satu hari. Namun, ada juga hari-hari ketika aku hanya mampu menyelesaikan sedikit pekerjaan. Ada hari-hari ketika aku merasa bersemangat untuk membangun berbagai project, tetapi ada juga hari-hari ketika aku perlu fokus pada hal-hal sederhana untuk merawat diriku sendiri.

Dan aku ingin belajar menerima kedua kondisi tersebut tanpa terus-menerus menyalahkan diriku sendiri.

Aku tahu perjalanan ini nggak selalu mudah. Akan ada hari-hari ketika aku merasa lelah lagi, ketika pikiranku terasa ramai, atau ketika memulai hari terasa begitu berat. Karena itu, aku ingin terus belajar memahami kondisiku, mengikuti perawatan yang aku butuhkan, dan memberikan ruang bagi diriku untuk menjalani proses ini secara perlahan.

Pada akhirnya, aku ingin mengatakan sesuatu kepada diriku sendiri.

Hi, myself. Thank you for not giving up.

Terima kasih karena masih berusaha bangun pagi, meskipun rasanya berat sekali. Terima kasih karena masih mencoba melakukan hal-hal kecil untuk merawat diri sendiri. Terima kasih karena tetap memberikan kesempatan kepada diri ini untuk menikmati pengalaman baru, bahkan ketika sebelumnya ada keraguan dan rasa malas yang begitu besar.

Aku tahu bahwa aku masih memiliki banyak hal yang ingin aku lakukan. Aku masih punya mimpi, ide, tulisan, dan project yang ingin aku kembangkan. Namun, aku juga ingin mengingatkan diriku bahwa semuanya nggak harus diselesaikan sekarang.

Pelan-pelan saja. Aku nggak harus berlari setiap hari.

Kalau hari ini aku hanya mampu melakukan sedikit hal, bukan berarti aku gagal. Kalau hari ini aku membutuhkan lebih banyak waktu untuk beristirahat, bukan berarti aku kehilangan semua kemampuan yang pernah aku miliki. Aku tetap diriku sendiri, bahkan ketika energi dan suasana hatiku sedang berbeda dari biasanya.

Ingat, you are not your diagnosis.

Aku lebih dari diagnosis yang aku miliki. Aku adalah seseorang yang masih memiliki banyak hal untuk dipelajari, pengalaman untuk dijalani, karya untuk diciptakan, dan tempat-tempat indah untuk dikunjungi.

Diagnosis ini merupakan bagian dari perjalanan hidupku, tetapi bukan keseluruhan identitasku. Aku nggak harus mendefinisikan diriku hanya berdasarkan apa yang sedang aku alami. Aku tetap punya kesempatan untuk bertumbuh, mengenali diriku lebih jauh, dan menemukan hal-hal yang membuat hidup terasa bermakna.

Aku juga nggak harus membuktikan bahwa aku baik-baik saja dengan terus-menerus menjadi produktif. Aku boleh mengakui bahwa ada hari-hari yang sulit. Aku boleh meminta bantuan ketika membutuhkannya. Dan aku boleh menjalani hidup dengan kecepatan yang berbeda dari orang lain.

Untuk saat ini, aku hanya ingin terus belajar mendengarkan diriku sendiri, merawat kesehatanku, dan menikmati hal-hal sederhana yang mungkin sebelumnya sering aku lewatkan.

Aku ingin mengingat kembali perasaan ketika berdiri di puncak Gunung Galunggung, melihat keindahan alam di hadapanku, dan menyadari bahwa masih ada begitu banyak hal indah di dunia ini yang belum aku temui.

Alhamdulillah for this week. Aku bersyukur atas kesempatan untuk menjelajahi alam, teman-teman yang membuat perjalanan ini menjadi mungkin, dan momen-momen kecil yang mengingatkanku untuk terus menjalani hidup.

Minggu ini aku bersyukur bukan karena semuanya berjalan baik-baik saja, tetapi karena di tengah masa yang sulit, aku masih bisa menemukan momen-momen yang membuatku merasa tenang.

Photo by Sóc Năng Động

Hai, selamat malam. Selamat beristirahat dan selamat menutup hari di minggu ini. I hope you've had a beautiful and meaningful week!

As usual, I'm writing my reflection for this week. So, here is a recap of my week.

Talking about gratitude this week, there have been so many blessings that Allah has given me! I'm so happy and, of course, grateful for them.

First, I'm so grateful, and I want to say thank you to myself because I finally made the hard decision to resign from my school before my contract ends. I made this decision because I have to prioritize myself and also my mental health. I didn't really have any reason to stay anymore. At first, it was so hard to say it, but when I was honest with myself, everything went smoothly. And honestly, I don't really care about people's opinions anymore. I am the one who has to face my problems, and I am the one who has to go through this journey. 

So, yeah. When you put yourself first, everything becomes easier and lighter. Even though a part of me feels sad because I have lost my routine and my salary, I know I can't force myself to keep going when my condition doesn't allow me to. This condition is out of my control, and maybe this is one of the lessons it is teaching me: to live more slowly.

Maybe when I slow down, I can finally find myself again. And maybe, in this slower life, I can find the things that I have missed along the way without even realizing it.

Maybe losing something doesn't always mean I'm losing my way.

Maybe sometimes, I just need to slow down so I can find my way back to myself.

And maybe tomorrow, officially, I'm going to tell my principal. That's it. 

Second, maybe what I really, really need is to have people who have gone through something similar to me. From them, I can learn something and maybe reflect on my own life. This week, I'm so grateful because I could talk with Ms. Amel about my job, celebrate Ms. Rere's birthday with Ms. Salsa even though she wasn't feeling well at that time, have a meeting with the English Volunteers members in Bandung, and today, I went to Ciamis to Isma's house with Eina. Then, we went to Alun-Alun Ciamis.

Those were such beautiful and meaningful conversations!

From my conversation with Ms. Amel, I got an important insight: never be afraid of something that no longer aligns with you, especially when the decision comes from something that you cannot control, like my mental health condition now. So, cover your ears and follow your intuition. In addition, my therapist has told me many times to limit my activities. Maybe this is another reminder that I don't always have to keep everything in my hands.

Having a meeting with the English Volunteers members felt like a dream. It's been two years since we last met, and finally, we made it happen. We shared our life updates, opportunities, and so many fun stories about our lives. I don't know why, but when I'm with them, I can forget about my problems for a while. It feels like a rebirth. I don't know why. I just really love these people, and I always miss them and the stories we share.

doc. pribadi

And you know what?

Before I went to Bandung, my father said that he wanted to join me. But then, I told him that this was only for young people. My father picked me up at the train station and then told me that he was worried about letting me go away from him after I had lived together with him again.

I knew what he felt.

Because this was the first year for me to truly come back "home."

For 17 years, I felt like my home was more like a hell than a home. Then, when I was 18, I lived in a boarding school, so my parents didn't really know what I was going through. At 24, I moved to Bandung, and when I was 28, I moved back to my hometown.

And yeah, this time, it really feels like I'm literally going home. Maybe that's why my father's words touched me.

This week, I also closed my week by visiting my old gang, hahaha. The gang I had when I was in Junior High School.

We talked so much about life. But one thing I learned from our conversation is to never forget to say Alhamdulillah for what Allah has given you before it goes away. And never compare yourself with others, because you have your own way. 

I don't know why, but this week feels like so many blessings have come into my life when I started learning to accept myself and my life. 

Maybe the blessings were already there.

Maybe I just couldn't see them before because I was too busy asking why.

So now, I want to stop asking Allah, "Why me?"

Instead, I want to ask:

"Ya Allah, what will You teach me from this situation?"

Maybe this is the beginning of a different way of seeing my life. Not everything has to make sense immediately. Sometimes, I just need to trust, accept, and keep walking.

Alhamdulillah for this week. 

Hello! Good evening, and be ready for tomorrow, Monday. Hihii.

As usual, there are many things that I wanna share with you about this week.

First, I'm so grateful for this week because:

1. I could meet my therapist offline last Monday and also had an online session this morning. Even though I'm so sad because, based on the assessment result, I still have severe depression and also a tendency toward the bipolar spectrum. But I'm trying to accept it little by little. I know that this is something that I need to face, not something that I have to be ashamed of.

2. I got enough time to consider whether I should continue teaching at my school or not. After thinking about it for more than one week, I decided that I need to leave the school. My energy has been easily drained lately, and I realize that I need more time to recover myself. I need to listen to myself more and give my mind some space to rest.

3. My parents are very supportive of me. I'm really grateful because, this time, they understand that I need to prioritize myself and my recovery. Having their support makes me feel less alone in dealing with all of this.

4. Because I'm in a manic phase, many ideas come to my mind. And then, boom! I created a new program on my blog called "What They Have to Say." Alhamdulillah, and I'm proud of myself. Even though sometimes my mind feels too crowded with ideas, I'm also learning that some of those ideas can become something meaningful.

5. I still have many friends who love and care about me. Sometimes I forget how blessed I am to have people who are willing to listen to me, stay beside me, and remind me that I don't have to go through everything alone.

6. He called me first, and we argued about psychologists because, for him, this was the first time he knew about my condition. At first, it was quite emotional because I had to explain many things. But after I explained a lot about what I've been going through, I somehow felt lega and tenang aja gitu. At the end, he said, "Syafakillah" for my condition. Somehow, those simple words meant something to me.

7. I could close this week by having a conversation with my best friend since MTs (Junior High School). It was really nice to talk about our memories, our lives, and how much we've changed.

The challenges that I faced this week:

1. Of course, I have to deal with this condition. With my mood, my brain, and also my feelings. They sometimes feel like they're going in different directions. So, sometimes I'm overwhelmed by this condition. There are moments when I don't understand myself, and I have to remind myself to be patient with the process.

2. I have to take a risk by leaving that school. Realizing that my current condition doesn't allow me to handle too many things at once is not easy. I need much more time to release myself, to talk with myself more, and to focus on my recovery instead of working. My therapist said that I have to avoid multitasking. And I know that when I have two jobs, my brain can't stop thinking, and it hurts me a lot. So, maybe choosing myself this time is not giving up. Maybe it's actually one of the ways I take care of myself.

3. During my meeting with my best friend, we talked about our Junior High School era. At that time, we felt like we were on the same page, starting from the same line. But then, when we graduated from college, everything became different. I thought about my ex-best friend and how, with her privileges, she can go abroad wherever she wants, watch K-pop idol concerts, have a good job, and continue her master's degree. For a moment, I compared my life with hers. But then, I realized that I don't have to be jealous of her life. Her journey is hers, and mine is mine. We may have started from the same place, but Allah doesn't promise that our paths will be the same. Because in His eyes, only taqwa can be the differentiator. Not because you're rich, you've been abroad, you have a good job, or you have achieved certain things in life. Maybe my life looks different right now. And that's okay.

This week, I've got many lessons that I have to learn and also some homework from my therapist that I have to do. But I'm so grateful because I can take better care of myself and love myself more.

Maybe healing is not always about becoming stronger. Sometimes, healing is about admitting that you're tired, giving yourself permission to rest, and choosing not to force yourself to keep going when you actually need to stop.

Hi, Ihat.

Thank you for holding on to this life.

I know this condition is out of your control, but please stay. Don't give up.

Remember, this condition is temporary, and you still have a blooming season.

You don't have to rush.

You don't have to become someone else.

Wait for your season, and keep growing into the best version of yourself.

One day, you'll look back and realize that choosing to stay was one of the bravest things you've ever done.

For now, just take it one day at a time.

You are still here.

And that's already something to be grateful for.

Alhamdulillah.